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Chez le docteur….. Quel est lâge du papa, Ben….jsais déjà pas son nom…. Alors son âge ….. Votre enfant, vous lavez allaité? Non,

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Présentation au sujet: "Chez le docteur….. Quel est lâge du papa, Ben….jsais déjà pas son nom…. Alors son âge ….. Votre enfant, vous lavez allaité? Non,"— Transcription de la présentation:

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2 Chez le docteur…..

3 Quel est lâge du papa, Ben….jsais déjà pas son nom…. Alors son âge ….. Votre enfant, vous lavez allaité? Non, jlai eu à lhiver….. Jai été opérée dune hernie.. De quel côté? Du côté de Saint-Omer….

4 Vous allez reconnaître lenfant, Monsieur Ben…jsais pas…jlai jamais vu….. Vous êtes réglée comment? Toujours par chêque, docteur…. Jsuis enceinte… De combien? Euh…ben seulement de mon mari…..

5 Une patiente de26 ans vient davoir son 6 ème Enfant. Le médecin lui demande si elle utilise Un moyen de contraception. Jaime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! Madame, quest-ce qui vous amène? Ben….le bus 52….

6 Vous avez une contraception? Ben….jmets parfois 2 culottes…. Linterne de garde aux urgences décroche le Téléphone.Au bout du fil, un mari affolé : « Docteur, elle a mal, elle a des contractions Horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a Mal…très mal…et… » -Calmez-vous, Monsieur…vous… Oui!...Mais elle a vraiment très mal… Quest-ce que je dois faire? Vous gardez votre calme…et vous venez… Oui..daccord..daccord…euh…jamène ma femme?

7 Je vous donne votre date de césarienne… Voyons..le 4 Septembre..ça vous va? Oui…euh…et le bébé..je laurai le même jour? Nom du père?... Nanar...Ok…nanar comment? ??????????? Bon…votre adresse? Ça, cest facile ! Vous sortez sur le rond-point, Vous prenez la rue en face..cest à droite, la Maison du coin..avec le gros chien…Cest Juste à côté quil y a Nanar….

8 Je viens car je crois que je suis enceinte.. Depuis 2 jours, je fais de la fièvre, Et donc, je dois avoir un kiss à lovaire… Pour mon premier,jai eu de la fièvre, pareil, Et ils mont dit que cétait normal,car javais Un kiss à lovaire, et le petit,ils lont pas vu Tout de suite, parce quil était caché derrière le kiss…..

9 A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille répond Au joli prénom de Merline. Lors dune visite, le docteur demande à la mère : « Merline…le féminin de Merlin? » Et la mère de répondre : ben…nan…Merline… Comme Merline Monroe…quoi!....

10 Je veux un remède de cheval Pour aller à la selle…. Je voudrais des pastilles pour la gorge, Car, depuis que mon mari est mort.. Je nai plus rien à sucer…. Je nai eu aucun frisson, ni aucun tremblement, Mais mon mari ma dit que javais été très chaude la nuit passée….

11 pendanty Jai glissé sur la glace, et apparemment, mes jambes Sont allées dans des directions séparées, Au début décembre. Jai éprouvé une gêne respiratoire pendant Ma relation sexuelle, Qui sest graduellement détériorée dans la salle Des urgences.

12 Lorsque je me suis évanouie, mes yeux ont Roulé dans la pièce… Une dame et son mari sont chez le médecin Car ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame : Monsieur a-t-il une forte érection? Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »….

13 Docteur, pour les ovules, vous mavez dit De les faire fondre au fond du vagin… Mais comme je nai pas trouvé de vagin, Je les ai fait fondre dans une casserole…. Quest-ce qui vous arrive,Monsieur Duchemole? Ben….jen sais rien, moi, jsuis pas Docteur….

14 Dans le nord de la France,lors de son deuxième Accouchement, Une mère panique et dit à la sage-femme : »jai Peur, car au premier, jai été déchirée jusquaux pyrénées ».. La sage-femme de répondre calmement : »cette Fois ci, on sarrêtera dans le massif central…. »

15 Ah, Docteur,ça va mieux…la semaine dernière, Jétais pas bien… Pourquoi nêtes-vous pas venue me consulter? Je ne pouvais pas…Jétais malade…. Au fait,Docteur, pourriez-vous aussi me redonner ma pilule? Pas de problème… Quelle est-elle? Ah! Je ne me rappelle pas…jai un trou….

16 Lurologue : »je vais devoir vous faire un toucher Rectal… » Le patient :Vous voulez pas me mettre le doigt Dans le derrière pendant que vous y êtes…. » Le docteur : « vous buvez combien de litres De vin par jour? » Le patient : »oh!..;environ 6 litres,Docteur.. » Vous mettez de leau avec? Oh!non…Sil fallait que jen boive 12 litres!!... -

17 Un homme va voir son médecin de famille; Il lui dit :Docteur, jai un problème..il faut que Vous maidiez… jai de fréquentes pertes de mémoire -Daccord….depuis quand, -Depuis quand quoi???? Docteur, ma femme est clouée au lit, Et je voudrais que vous la vissiez….

18 Docteur, la nuit, je ne dors pas, Et quand je me réveille, je suis en sueur…. Une concierge est enceinte. Son médecin lui Demande qui est le père : Vous croyez peut-être que jai le temps de me Retourner quand je nettoie lescalier…..

19 Une jeune mère téléphone à son pédiatre : Docteur, jai acheté le livre de pédiatrie que Vous mavez conseillé.- Oui, et alors? -Alors,à la page 56, il est écrit,je cite : « quand Bébé a fini son biberon lavez le à leau bouillante, Et nettoyez lintérieur avec un goupillon. » -et bien,ça me semble un excellent conseil Dhygiène,dit le pédiatre -oui, mais mon bébé na pas du tout apprécié le traitement….

20 c Consulte Après une consultation, le mari interroge le médecin : -alors, docteur? -votre femme est enceinte..mais il y a un problème : Elle est atteinte au poumon gauche… -Oh, Docteur…Vous me flattez ! Le comte de mormoilneud consulte son généraliste « je suis très préoccupé par des envies duriner Nocturnes et impérieuses Votre prostate, sans doute, mon cher comte, veuillez Vous déshabiller.je vais vous faire un toucher rectal. -mon dieu…sil le faut… Détendez vous..je vous fais mal..là ? Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos Relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer….

21 F I N Les psychiatres,cest très efficace..;Moi, avant, je Pissais au lit,,javais honte.Je suis allé voir un psychiatre, Je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais jen suis fier… Coluche


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