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Bonjour a tous...! Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse, L'adolescence avant l'enfance,

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2 Bonjour a tous...!

3 Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi : L'accouchement arrive avant la grossesse, L'adolescence avant l'enfance, La course avant la marche, L'écriture avant la lecture, Les devoirs avant les leçons, et même la mort avant la vie. Mais ma constitution a une logique et la précède même. Qui suis-je ?

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8 Deux vieux discutent dans le parc de la maison de retraite. - Il est ou Raymond ? Ca fait un moment qu'on l'a pas vu. - Bof. Tu sais, il est à moitié gâteux. - Ah ben j'suis content de l'apprendre. C'est que ça va mieux alors...!

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10 Le vieux Fred avait été un chrétien fidèle et était à l'hôpital dans une condition précaire. La famille a donc appelé leur curé pour être avec eux. Alors que le curé se tenait à côté du lit, la condition de Fred a commencé à se détériorer et il fit signe frénétiquement qu'on lui donne quelque chose pour écrire. Le curé lui remit gentiment un stylo et un morceau de papier, et Fred utilisa son dernier soupir pour griffonner une note, puis il mourut subitement.

11 Le curé pensait qu'il valait mieux ne pas regarder la note maintenant, et il l'a mis dans la poche de sa veste. Lors des funérailles, alors qu'il finissait son sermon, il s'est rendu compte qu'il portait la même veste qu'il portait quand Fred est mort. Il dit à la famille: « Vous savez, Fred m'a remis une note juste avant sa mort. Je ne l'ai pas regardé, mais en connaissant Fred, je suis sûr qu'il y a un mot d'inspiration pour nous tous. " Il ouvrit la note et la lut à haute voix : «Vous êtes debout sur mon tube à oxygène!"

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13 Depuis ma tendre enfance, j'ai toujours détesté les mariages. Mes vieux oncles, mes vieilles tantes et mes grands parents venaient toujours me voir à un moment, l'oeil brillant, le sourire aux lèvres, ils me lançaient une grande tape amicale dans le dos en me lançant joyeusement : - C'est bientôt ton tour, gamin ! Puis ce jeu ridicule s'est arrêté quand j'ai commencé à le leur faire aux enterrements !

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16 Un homme appelle sa femme et lui demande: - Chérie, on ma invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis …Nous serons partis pour une semaine …Cela représente une bonne opportunité pour moi dobtenir cette promotion que jattends depuis si longtemps. - Alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. - Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu? Lépouse pas dupe, trouve bien étrange lhistoire de son mari mais en bonne épouse quelle est, elle fait exactementce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

17 Sa femme laccueille à la maison et lui demande sil a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: - Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi nas-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te lavais demandé? Et sa femme de lui répondre: Je lai mis…. il est dans ton coffre de pêche…!

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20 Le chef hurle à sa secrétaire : - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f...,sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire : - Mon avocat !

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22 On n'arrête pas le progrès : Le Grand LECLERC de SAINTES va encore se moderniser. D'ici la fin du mois de mars, du matériel promotionnel de dernière génération va être installé : - Un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui approche … - Lorsque vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé… - Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons…

23 Quand vous passez devant le stand poisson, vous entendez le ressac de la mer, le chant des mouettes, vous sentez l'air iodé et le parfum du goémon séché au soleil …- Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire…- Dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four… Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

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27 Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace : ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting. Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés. Les Russes, eux, ont utilisé des crayons...!

28 Un jour un professeur d'université se rendit dans les hautes montagnes du Japon pour parler à un moine zen renommé. Lorsqu'il le trouva, il se présenta, énonça ses diplômes et demanda à être instruit sur le "Zen". « Voulez-vous un peu de thé ? » demanda le moine. « Oui, volontiers » répondit le professeur. Le vieux moine commença à remplir la tasse jusqu'au bord puis continua de verser. Le thé déborda sur la table puis coula par terre. « Arrêtez ! cria le professeur. Ne voyez-vous pas que la tasse est déjà pleine ? Elle ne peut rien contenir de plus ! » Le moine répliqua : « Comme cette tasse, vous êtes déjà plein de connaissances et d'idées préconçues. Pour pouvoir apprendre, commencer par vider votre tasse ! »

29 Ne soyez pas meilleur que les autres... devenez meilleur qu'hier...!...a bientôt


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