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Histoires Droles.

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1 Histoires Droles

2 Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir… La femme regarde ce dernier et lui demande : - Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte … Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et €. Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande : - C’est quoi ces 7 œufs ? Sa femme lui répond : - Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte… Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande : - Mais et ces € ? Elle lui répond : - Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

3 C’est un type qui descend la poubelle (c’est bien tout ce qu’on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit : “Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer” Il suit la fille forcément (c’est un homme tout ce qu’il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées) - “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type. La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax : - “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?” - “Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !” - “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !” Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

4 Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles
Une maman  décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.  Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman :  - En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…”  Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.  - “Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”  Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot  - Ah ! fait le perroquet. Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! C’est un serpent qui en croise un autre. “Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !” “Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre. Et il s’en va en haussant les épaules.

5 Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces…  L’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit : Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?  M’en parle pas … Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !! Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !  La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :  Mais qu’est ce que tu as foutu ? T ‘as pas suivi mon conseil ? Ben si !! J’ai vu une belle nana hier et j’ai fait comme tu m’as dit.  Je me suis installée dans sa culotte, et j’étais tellement bien, je me suis même endormie ! Et alors ?  Et ben j’ai rien compris, quand je me suis réveillée j’étais encore dans la moustache d’un motard.

6 Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :  - Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?  La maman dromadaire répond :  - Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.  - Ah… D’accord, répond le fils.  Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :  - Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?  - Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.  - Ah d’accord maman, répond le fils.  Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :  - Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?  La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :  - La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !  - D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…  - Oui, mon fils ?  - Qu’est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?…

7 C’est un jeune ours polaire qui va voir son grand frère et lui demande : “Est-ce que je suis un vrai ours polaire ?”. Son frère de repondre: “Mais bien sur, on a la fourure blanche”. “Ah bon” lui réplique le petit. Il va ensuite voir sa mère qui est avec son père et lui demande : “Maman, suis-je un vrai ours polaire ?”  “Mais bien sur mon petit. Moi, ton père et même tes grands parents sommes tous des ours polaires alors  tu en es un toi aussi” lui répond la mère.  C’est alors que le petit se tourne vers son père et lui pose encore la question. Le père s’en offusque et lui demande “Mais pourquoi crois-tu ne pas être un ours polaire ?” Le petit lui répondit alors “Parce que je suis gelé !”

8 Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.  Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.  Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :  “Logarithme, fais ton tour !”  Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.  Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :  “Calcul, fais ton tour !”  Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits.  Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :  “Alambic, fais ton tour !”  Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.  Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard :  “Pause-Café, fais ton truc !”  Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

9 Fin de l’histoire


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