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1
Le grand bêtisier des pharmacies
2
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte,
car je ne sais pas lire. »
3
- « Mon mari prend une quantité gastronomique
de médicaments. »
4
un jour on se réveillera
« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
5
« J’ai oublié ma carte végétale »
6
« J’ai un ongle de pied incarcéré »
7
« Il fait tellement chaud qu’on se croirait dans un zona »
dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
8
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
9
- « Depuis que j’ai la pré-ménopause,
j’ai des mensualités tous les deux mois. »
10
- « Mon fils est tombé de mobylette.
Il a le bras pleins d’esquimaux. »
11
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle
12
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
13
- « Mon cardiologue va me poser
un pince main cœur. »
14
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
15
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas
par voie orale. »
16
- « On m’a fait une hyposuccion. »
17
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "
Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "
18
- « On m’a fait passer un ULM. »
19
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
20
- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
21
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
22
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
23
de douleurs interpostales ! »
- « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
24
« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé
un bungalow. »
25
un problème respiratoire
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
26
« Je voudrais un hémophile indien. »
27
« Avez-vous le médicament
de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
28
- " De l’aspirine, sil vous plait. » - " Effervescente ou pas ? »
La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. » Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? » - " Euh… Toupas ! "
29
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
30
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
31
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
32
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
33
« J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ".
Elle n’a rien trouvé. »
34
- « Internes ou externes ? » - « Euh… demi-pensionnaire ! »
La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! »
35
mon fils fait une érection allergique ? »
« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
36
« Je voudrais des pastilles pour la gorge.
Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
37
FIN
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