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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain.

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2 Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique : - Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ? - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer ! - D’accord ! Ca te coûteras 5€ le pépin et il y en 8, ça fait 40€… Le collègue paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !... - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !... ******** Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore : - Au fait, ma chère, comment avez-vous rencontré votre second époux ? - De la façon la plus romantique qui soit… Il conduisait la voiture qui a écrasé mon pauvre premier mari !... ********

3 Un majordome téléphone à son patron : - Allo, Allo ! Monsieur ! Madame vient de se pendre dans le garage ! - Surtout ne coupez pas ! ******** Deux amis se promènent dans la rue quand, soudain : - Vite, changeons de trottoir… Il y a Martin qui vient vers nous ! Je ne veux pas le voir… Je lui dois 100€ ! - T’en fais pas, vieux ! C’est lui qui va traverser… Il m’en doit 200 ! ******** Toto rentre de l’école, sa mère lui dit : - Je suis heureuse de voir que tu t’entends bien maintenant avec le fils du voisin… Je t’ai vu lui rendre ses billes ! - C’était pas ses billes m’man… Je lui rendais ses dents ! -********

4 Une petite souris est dans son trou. Dehors se trouve un chat qui lui demande : - Tu veux jouer avec moi ? - Je ne sortirai que si tu te bâillonnes la bouche et si tu t’attaches les pattes ! Quand il est muselé et ficelé, la petite souris sort en tremblant. - Mais tu trembles ! -C’est l’émotion, c’est la première fois que je vais manger du chat !... ******** Un archevêque et un rabbin décident de dîner ensemble pour parler religion. Pendant le repas, l’archevêque remarque que le rabbin ajoute de l’eau dans son vin : - Que vois-je Rabbi ? Vous baptisez votre vin ?... - Non… Je le coupe ! ******** Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier : - Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an. - Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt ! - Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

5 Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère : - Remarque, il n’est pas si méchant que ça…Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance… ******** Le curé explique à un fidèle qui le salue à la fin de l’office : - Vous devez vous demander ce qui m’est arrivé en voyant le sparadrap sur mon visage ? C’est que, ce matin, en me rasant, je me concentrait sur mon sermon et je me suis coupé le menton… - La prochaine, mon père, vous devriez vous concentrez sur votre menton et couper le sermon… ******** De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas ! Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage : - Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ? - Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l’anglais en une semaine !... ********

6 Le patron d’une pizzeria est convoqué par l’inspecteur des impôts : - Expliquez-moi pour quelle raison vous déduisez de vos impôts cinq voyages aux Etats-Unis ? - C’est très simple, monsieur l’inspecteur, je livre à domicile !... ******** Un damné téléphone à un bienheureux au paradis : - Ici, ça ne va pas trop mal ! On travaille 3 heures par jour pour allumer les feux. Le reste du temps, on coince la bulle ! Et toi au paradis ? - Ne m’en parle pas ! Ici, on a un boulot dingue ! On se lève à 6 heures du matin pour se coucher à minuit… Je n’en peux plus de fatigue ! - Mais c’est le monde à l’envers ! Comment cela se fait-il ? - C’est rapport à la main d’œuvre… Ici, il ne rentre pas grand monde ! ******** Deux amis discutent : - C’est ta voiture ? - Oui et non… - Comment ça ? - Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le foot-balle, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !... ********

7 Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ? - La chance, ma chérie, tout simplement ! ******** Au music-hall, deux spectateurs écoutent un chanteur : - Dieu qu’il est maigre ! - Normal ! C’est le clou du spectacle ! ******** Deux amis se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit ! - Tu n’a pas pris une infirmière ? - Si, justement !... ******** Une dame arrive très en colère chez le marchand de fruits : - Dites donc, vous profitez de la situation ! Ma fille est venue vous acheter une livre de cerises et quand je pèse le paquet, j’en trouve que la moitié ! - Pesez donc aussi votre fille !... ********

8 Un jeune pingouin, sur la banquise, se promenant avec son père, lui demande : - Dis, papa, est-ce que je suis un pingouin ? - Bien sûr, mon fils. Et je suis un pingouin, ta mère également, tes grands parents sont des pingouins, tes frères et sœurs aussi. - Papa, es-tu sûr que je suis un vrai pingouin ? Le père, légèrement agacé : - Mais enfin ! Je ne comprends pas, je viens de te répondre, pourquoi me reposes-tu la question ? - Mais papa, parce que j’ai tellement froid !... ******** Un homme rentre dans un bar-restaurant. Le serveur : - Que prendrez-vous ? - Je mangerai ce que mange le monsieur à la table d’en face. -Je vais essayer, Monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette ! ******** Deux copains d’enfance se retrouvent : - Tu te souviens de Claire ? - Ah oui ! Celle qui avait un gros pif, le cheveu rare et les yeux globuleux ! Pourquoi ? - Pour rien… Nous venons tout juste de nous marier !... ********

9 En Afrique, un énorme éléphant est paisiblement assis dans une mare, barbotant dans son bain… lorsqu’une minuscule souris sort de la forêt. Elle s’arrête, regarde l’éléphant et lui crie : - Sors de l’eau ! Sors de là tout de suite ! L’éléphant, un peu surpris, tout penaud, se lève et sort de l’eau. La souris l’examine et lui dit : - Excuses-moi, je croyais que c’était toi qui m’avais volé mon maillot de bain… ******** Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ? - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants. - Entrez, chère Madame ! Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente : - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, j’ai été marié 4 fois… Saint-Pierre l’interrompt sèchement : -Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyres, pas les imbéciles !... ********

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