Quelques histoires glanées sur le net

Présentation au sujet: "Quelques histoires glanées sur le net"— Transcription de la présentation:

1 Quelques histoires glanées sur le net
Bonne journée

2 “J’ai tellement soif que je pourrais boire la sueur des pis d’une vache.” Un gars dans le coin dit alors “Meuh!” Un homme entre dans un bar avec un morceau de macadam sous son bras et dit: «deux pintes de bière s’il vous plaît, un pour moi et une pour la route.”

3 C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte. - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Sur la banquette arrière Dans une boutique une blonde demande au vendeur : - Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ? Pourquoi imperméable madame ? - Pour y mettent de l’argent liquide !

4 Deux blondes discutent, la première pose une question: - Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ? La deuxième répond: - Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!! Comment faire pour amuser une blonde pendant plusieurs heures ? Écrivez sur les deux faces d’un morceau de papier: « S’il vous plaît, tournez-moi » !!!

5 Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? Le mari répond : - Quel bus ? Qu’est-ce qu’un homme intelligent en Belgique ? Un touriste !!!

6 Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres: - Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? Le mari: - C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent… Deux femmes discutent: - Alors, comment va votre bébé? - Très bien, il marche depuis deux mois. - Eh bien, il doit être loin maintenant!

7 Deux fous se baladent dans la rue
Deux fous se baladent dans la rue. L’un des deux ramasse un morceau de miroir sur le sol. Il le regarde, voit son visage et s’exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L’autre fou prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah bien sur que tu le connais, c’est moi !!! Tu connais la blague a 2 balles ? Pan Pan !

8 Un ministre interroge son fils après l’oral du bac : - Comment ça a marché ? - Bien … Je crois que je serai reçu ! - On t’a posé des questions difficiles ? - Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils ! Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ? Réponse : Parce qu’il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet.

9 Un jour Le Pen se fait arreter avec sa voiture par un barrage de police. L’agent demande à Le Pen de descendre de son vehicule et d’ouvrir le coffre. Alors Le Pen ouvre son coffre ; à l’interieur, il y a un Arabe mort. L’agent de police regarde Le Pen en souriant et lui fait :- Alors Jean-Marie, on braconne ! Pour le chic, un ami. Pour le choc, un amant. Pour le chèque, un mari.

10 Toto à son père : "Tu te souviens que tu m'as dit que tu me donnerais 20€ si j'obtenais la moyenne à mon exam de maths ?" Le papa acquiesce. "Eh bien," répond Toto, "la bonne nouvelle c'est que je t'ai économisé 20 €." Dans un restaurant : - Je vous suggère la langue de bœuf, monsieur - Pouah ! Non, ça sort de la bouche d'un animal, c'est crade. Donnez-moi plutôt un œuf...

11 Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine : - Mathématiques : 0/20 "Multiplie les petits pains et les boissons" - Chimie : 5/20 "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades" - Sport : 2/20 "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation » Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit : "Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus ! Une mère à son fils : - Ferme la porte, il fait froid dehors ! - Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

12 Un père dit à son gosse : - Bon. Maintenant, tu es grand
Un père dit à son gosse : - Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d'autres choses dans la vie ! Y'a pas que les billes, y'a pas que les poupées de ta soeur, y'a pas que les jeux... Y'a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu'on parle du sexe ? - Oui papa ! Pas de problème ! Qu'est-ce que tu veux savoir ? Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? - Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

13 Dis papa , c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
Dis papa , c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes !!! - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère !!! Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

14 Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme
Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit : - Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. Sa femme lui demande : - C'est toi ou le vin qui parle ? Il répond : - C'est moi... qui parle au vin... Attention ! L'amour rend aveugle... Mais le mariage rend la vue !

15 Tu as vu le voisin ? Tous les matins il embrasse sa femme avant de partir au travail. Pourquoi tu n’en ferais pas autant ? - Je veux bien, mais tu sais, je ne la connais pas très bien. Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "mort naturelle"

16 Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande : - Que deviens-tu, chéri ? - Hé bien ça va : je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu ! C'est moi le taureau ! Jésus est en train de marcher sur l'eau. Saint Pierre s'approche de lui en nageant et lui dit : - T'as tort ! Elle est vachement bonne !!!

17 Ça vous a plu…tant mieux
11/04/ :42 Ça vous a plu…tant mieux Sinon dommage