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Vous allez rire, mais je crois que j’ai coupé la mauvaise jambe.
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D ’après le plan,les Putes, sont là bas.
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Je suis désolé Monsieur DS.K, pas question de rallonger votre zizi.
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Putain Marcel, c ’était le fils du Chef.
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C’est tout ce qui reste de votre mari, vous voulez un sac ?
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Nous, on peut plus rien faire, je crois que vous devriez voir un prêtre.
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Alors c’est grave Docteur ? Je ne sais pas le Docteur c’est au dessus.
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5 mn dans la cité, et on nous pique la voiture. grr
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Houlà, il y en a au moins pour 3000 €
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Désolées, si D.S.K, il est pas là, nous on s ’en va.
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Tu roulais à 51 km/h, au lieu de 50km/h, donc tu me donnes ton permis.
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Un 7 eme M. Borloo ?
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Zut, c ’est encore DSK.
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Lucien, c ’est toi qui a mis un PV sur notre voiture ?
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Ils votent pour qui tes parents ?
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Bécassine, c ’est ma cousineeeee !
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J ’aime pas la Noël. Et la dinde qui est dans le four, tu crois qu’elle aime ?
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Le jeune de banlieue porte plainte, car il s ’est fait mal au bras en vous arrachant votre sac.
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Merde, il y a que du halal.
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Ne vous inquiétez pas, demain votre maison sera finie.
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On peut pas avoir un chien, comme tout le monde ?
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OUI, t ’inquiète pas chéri, j ’ai la burqa.
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Seigneur, pourquoi ils sont descendus du bus ?
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Coucou Maman.
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Depuis que M. Borloo, vient boire chez nous, on a embauché 12 personnes.
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OUI, 36.15 Ulla j ’écoute.
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La tarte était bonne ce midi ? Tiens, hier j ’ai encore acheté un appartement.
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Voilà votre commande M. Borloo.
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Je suis désolée, Monsieur DSK, mais le couvent est interdit aux hommes.
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Grrrr Lucien et Marcel, ils sont encore au bar.
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Ce con, il a parié 300 € que Ribéry allait marquer un but. Je vous jure, que c ’est vrai.
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Vous payez comment Monsieur D.S.K ? EN LIQUIDE.
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Moi Président, je vais faire. Hi hi hi
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