Scènes de ménages II Mettre le son à fond.

Cool il me reste encore un peu de mort aux rats, à la cave. Comment ça le Président veut manger chez nous ?

Emma, elle est où Chloé ? Oups, je crois qu ’elle est au supermarché sur l ’éléphant volant.

Dès qu ’il m ’a vu toute nue, il s ’est barré. Tu aurais dû fermer la porte à clé.

Si tu en renverses une sur le canapé, je vais chercher la tronçonneuse. Tu veux deux chips ma Lili ?

Quel beau bébé, il s ’appelle comment ? Je ne sais pas, je l ’ai volé ce matin dans un jardin.

Camille, tu es en train de me dire que tu as prêté ma belle voiture à un jeune de banlieue ? En gros, c ’est ça.

Au carrefour d ’en bas, juste pour mettre quelques PV. Et tu comptes aller où comme ça ?

J ’ai envie, de tromper mon mari. Bon, je vais aller me chercher un peu de limonade, moi.

Marion, un huissier doit venir demain, tu as payé le loyer ? Ah non, le chèque est toujours dans mon sac.

Je m ’en gratte la foufoune. Alors, tu en penses quoi des vacances à Ibiza ?

Raymond, il y a un gars qui me demande une partie de jambes en l ’air, je dis quoi ? Dis lui d ’aller faire un tour chez Afflelou.

Je demande pas beaucoup, juste un homme qui voudrait de moi. Oui, en gros, tu demandes un miracle.

J ’en ai marre d ’être seul. OK, je te prête Huguette pendant une semaine.

Ça ne te dérange pas, si je fais un peu de ménage ? Du moment que tu ne passes pas devant la télé.

Mon parfum de luxe est vide, tu as une explication ? Oui, je l ’ai versé dans les w-c, car tu avais fait caca.

Et si on faisait un deuxième bébé ? Et voilà, tu viens de perdre ton câlin du week-end.

Ouais ! Demain, on attaque l ’Elysée.

Tu me dis jamais des mots gentils. Merde.

Juste pour te dire que si tu embêtes encore une fois Fabien, je te défonce le crâne, ok ?

Je te signale, que tu viens d ’oublier ta Mère à la station service. Ah merde.

Elle est nulle, elle chante comme une casserole. C ’est ma Femme.

Maman, tu peux me prêter 2000 € pour soigner le cancer de Cédric ?

Le carrossier nous demande 5000 € tu peux m ’en dire plus ? Juste une petite éraflure.

Tiens Huguette bon anniversaire. Il fait tic-tac ton cadeau, j ’en veux pas.

Tu as vu, il y a une internaute qui dit que je suis formidable. Normal, c ’est ta Mère.

Je ne veux même pas savoir, ce que tu as fait. Dans un sens, ça m ’arrange.

Tu l ’as acheter où la salade ? Elle est succulente. Dans les poubelles du Fouquet’s.

On va te faire un beau cadeau quand on va mourir. Cool. On va se faire incinérer et on te donnera nos urnes.

Je te signale que ta fugue a durée à peine 30 mn. Ben on va dire que c ’était une petite fugue.

Finalement, ce fantasme ne me plaît pas du tout. Moi je ne sais pas, je ne sais plus.

Camille, il est où mon pull en cachemire ? Il tourne dans la machine à laver.

Oui mais c ’est dans les livres ça José, c ’est dans les livres. Dans les livres, ils disent que tout le monde trouve chaussure à son pied.

que les fonctionnaires Tout le monde sait que les fonctionnaires sont des feignants. Tu entends ça José ?

C ’est cool des vacances à trois. Rectification, nous ne sommes que deux, on a oublié Chloé à la maison.

Payez vous, et prenez un gros pourboire. Heu poussin, c ’est ma carte bleue ça.

C ’est fini, tu peux éteindre. La lumière est de ton côté. Fin