Questions de points de vues
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin ....... Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.
La mienne a pris un bain de boue La mienne a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraïtre vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boïte de Whiskas ? Dans la boïte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle ! Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.!
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur.! Pourquoi faut-il des millions de spermatozoîdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoîdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
J’ai demandé à mon pharmacien : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaït. " " À quel parfum le voulez-vous ? " " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. J’ai dit à ma femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " Elle m’a répondu : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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