Mettre le son à fond.

Bien cher Toi : L ’heure est enfin arrivée.

Ma superbe équipe et moi même, allons agir dès la semaine prochaine.

Promis, j ’arrête de te mentir.

Croix de bois, croix de fer, si je mens je reprends Trierweiler.

Pour commencer, je vais te sucrer tes 35h, mais c’est pour ton bien.

La retraite à 62 balais, il va falloir t ’asseoir dessus.

Jette tes santons, car les crèches seront supprimées de partout.

Et oui, la laïcité est en route, pour le bien de la France.

En parllan de laïcithé, je vé aussi touchais a l ’autografe.

Le jambon, le saucisson et le porc, vont être interdits dans les cantines scolaires.

C ’est logique, car nos petits migrants vont bientôt rejoindre l ’école de nos enfants.

Je te rappelle, que la France est une terre d ’accueil.

Et oui, le fameux changement arrive.

Fais moi confiance.

Je vais enfin sortir mes jokers.

Pour le chômage, c ’est très simple, dis à tes enfants de trouver du travail au Canada.

Il est beau ce pays, et en plus ils parlent français là bas.

Toi par contre, tu dois rester, car j ’ai besoin de tes impôts.

A propos d ’impôts, ça va être dur pour les fumeurs.

Remarque, ça va être dur pour tout le monde.

Si tu conduis, fais gaffe aux stops, car ils auront des radars.

Sache qu ’avec la nouvelle loi à venir, ton patron va pouvoir te virer en 3 secondes.

Je te rassure tu auras droit à ton pot de départ.

Pour nos vieux il faut savoir que les maisons de retraite belges sont à moitié prix.

Si nos jeunes partent au Canada, et que nos vieux filent en Belgique, l ’état fera des économies.

En plus, ça fera des logements vacants pour nos migrants.

A propos de migrants, je fais un petit bisou aux Calaisiens.

Mon ami, l ’heure est grave.

Je vais te demander encore un effort.

Par contre, je vais remonter le prestige de la France.

Promis, juré, craché.

Il ne me reste plus, qu ’un an et des poussières, donc je vais commencer à faire le con.

Avant 2017, il va falloir que je m ’occupe du vote des immigrés.

Il va falloir que je ferme encore quelques hôpitaux.

Que je devienne plus sévère avec le code de la route.

Pour les agriculteurs, je vais embaucher des tonnes de CRS.

Remarque, si on fait le bilan, j ’ai quand même réussi quelques trucs.

J ’ai flingué ton livret A.

J ’ai fait avoir une bonne retraite de ministre à pas mal de mes amis.

J ’ai fait vendre à la vieille pas mal de livres.

Grâce à moi, Ruquier peut épouser Delanoë.

J ’ai participé à détruire la race blanche en Europe. C ’est pas faux.

J ’attends de savoir, ce que vont écrire sur moi les historiens.

Alors, tu en penses quoi ? Je pense que tu seras le dernier président socialiste.

J ’essaye de faire rire, mais mon cœur n ’y est plus, gauche ou droite vous n ’êtes plus crédibles, mon pays coule, mon sourire disparaît, je vois dans mon quartier l ’insécurité arriver, hier un petit con a essayé de me voler ma chaîne en or, inutile de dire qu ’il n ’avait pas la même religion que moi, sinon je vais passer pour un raciste. Honnêtement, j ’ai peur pour l ’avenir de mon pays et surtout de mes enfants.