Chez le docteur….. Maryse.rene@orange.fr

Quel est l’âge du papa , Ben….j’sais déjà pas son nom…. Alors son âge ….. Votre enfant, vous l’avez allaité? Non, j’l’ai eu à l’hiver….. J’ai été opérée d’une hernie.. De quel côté? Du côté de Saint-Omer….

Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu….. Vous êtes réglée comment? Toujours par chêque, docteur…. J’suis enceinte… De combien? Euh…ben seulement de mon mari…..

Une patiente de26 ans vient d’avoir son 6ème Enfant. Le médecin lui demande si elle utilise Un moyen de contraception. J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! Madame, qu’est-ce qui vous amène? Ben….le bus 52….

Vous avez une contraception? Ben….j’mets parfois 2 culottes…. L’interne de garde aux urgences décroche le Téléphone.Au bout du fil, un mari affolé : « Docteur, elle a mal, elle a des contractions Horribles, elle vient de perdre les eaux,elle a Mal…très mal…et… » -Calmez-vous, Monsieur…vous… Oui!...Mais elle a vraiment très mal… Qu’est-ce que je dois faire? Vous gardez votre calme…et vous venez… Oui..d’accord..d’accord…euh…j’amène ma femme?

Je vous donne votre date de césarienne… Voyons..le 4 Septembre..ça vous va? Oui…euh…et le bébé..je l’aurai le même jour? Nom du père?... Nanar.. .Ok…nanar comment? ??????????? Bon…votre adresse? Ça, c’est facile ! Vous sortez sur le rond-point, Vous prenez la rue en face..c’est à droite, la Maison du coin..avec le gros chien…C’est Juste à côté  qu’il y a Nanar….

Je viens car je crois que je suis enceinte.. Depuis 2 jours, je fais de la fièvre, Et donc, je dois avoir un kiss à l’ovaire… Pour mon premier,j’ai eu de la fièvre, pareil, Et ils m’ont dit que c’était normal,car j’avais Un kiss à l’ovaire, et le petit,ils l’ont pas vu Tout de suite, parce qu’il était caché derrière le kiss…..

A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille répond Au joli prénom de Merline. Lors d’une visite, le docteur demande à la mère : « Merline…le féminin de Merlin? » Et la mère de répondre : ben…nan…Merline… Comme Merline Monroe…quoi!....

Je veux un remède de cheval Pour aller à la selle…. Je voudrais des pastilles pour la gorge, Car, depuis que mon mari est mort.. Je n’ai plus rien à sucer…. Je n’ai eu aucun frisson, ni aucun tremblement, Mais mon mari m’a dit que j’avais été très chaude la nuit passée….

pendanty J’ai glissé sur la glace, et apparemment, mes jambes Sont allées dans des directions séparées, Au début décembre. J’ai éprouvé une gêne respiratoire pendant Ma relation sexuelle, Qui s’est graduellement détériorée dans la salle Des urgences.

Lorsque je me suis évanouie, mes yeux ont Roulé dans la pièce… Une dame et son mari sont chez le médecin Car ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame : Monsieur a-t-il une forte érection? Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »….

Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit De les faire fondre au fond du vagin… Mais comme je n’ai pas trouvé de vagin, Je les ai fait fondre dans une casserole…. Qu’est-ce qui vous arrive,Monsieur Duchemole? Ben….j’en sais rien, moi, j’suis pas Docteur….

Dans le nord de la France,lors de son deuxième Accouchement, Une mère panique et dit à la sage-femme : »j’ai Peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées » .. La sage-femme de répondre calmement : »cette Fois ci, on s’arrêtera dans le massif central…. »

Ah, Docteur,ça va mieux…la semaine dernière, J’étais pas bien… Pourquoi n’êtes-vous pas venue me consulter? Je ne pouvais pas…J’étais malade…. Au fait ,Docteur, pourriez-vous aussi me redonner ma pilule? Pas de problème… Quelle est-elle? Ah! Je ne me rappelle pas…j’ai un trou….

L’urologue : »je vais devoir vous faire un toucher Rectal… » Le patient :Vous voulez pas me mettre le doigt Dans le derrière pendant que vous y êtes…. » Le docteur : « vous buvez combien de litres De vin par jour? » Le patient : »oh!..;environ 6 litres ,Docteur.. » Vous mettez de l’eau avec? Oh!non…S’il fallait que j’en boive 12 litres!!... -

Un homme va voir son médecin de famille; Il lui dit :Docteur, j’ai un problème..il faut que Vous m’aidiez… j’ai de fréquentes pertes de mémoire -D’accord….depuis quand, -Depuis quand quoi???? Docteur, ma femme est clouée au lit, Et je voudrais que vous la vissiez….

Docteur, la nuit, je ne dors pas, Et quand je me réveille, je suis en sueur…. Une concierge est enceinte. Son médecin lui Demande qui est le père : ‘Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me Retourner quand je nettoie l’escalier…..

Une jeune mère téléphone à son pédiatre : Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que Vous m’avez conseillé.- Oui, et alors? -Alors ,à la page 56, il est écrit ,je cite : « quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, Et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. » -et bien ,ça me semble un excellent conseil D’hygiène,dit le pédiatre -oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

c Consulte Après une consultation, le mari interroge le médecin : -alors, docteur? -votre femme est enceinte..mais il y a un problème : Elle est atteinte au poumon gauche… -Oh, Docteur…Vous me flattez ! Consulte Le comte de mormoilneud consulte son généraliste « je suis très préoccupé par des envies d’uriner Nocturnes et impérieuses Votre prostate, sans doute, mon cher comte, veuillez Vous déshabiller.je vais vous faire un toucher rectal. -mon dieu…s’il le faut… Détendez vous..je vous fais mal..là ? Écoutez,Docteur, au point où en sont arrivées nos Relations,je crois que nous pouvons nous tutoyer….

F I N Les psychiatres,c’est très efficace..;Moi, avant, je Pissais au lit,,j’avais honte.Je suis allé voir un psychiatre, Je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier… Coluche