BLAGUES MÉCHANTES SUR LE MARIAGE

Deux soldats se rencontrent au front : - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ? - Parce que je suis célibataire et que j'aime la  guerre, et toi ? - Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur  maîtresse ? Pour ne pas transformer une  action en obligation.

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans  de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : - Nous allons  partir  sur  une île déserte. - Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage? -J'irai la rechercher!

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute Un mois avant le mariage, il parle, elle  écoute. Un mois après le mariage, elle parle,  il écoute. Dix ans après le mariage,  ils parlent en même temps et les voisins écoutent.

C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !!! La première s'est barrée, la seconde est restée.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la  persévérance, l'humilité, l'épargne et beaucoup d'autres choses dont vous n'avez aucun besoin si vous restez célibataire.

À un cocktail, deux copines discutent : - Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt. - Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Un gars est invité à manger chez des amis Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple  qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de  mariage, tu continues à donner à ta femme des  petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘… Vraiment je t'admire ! Et  le mari lui répond à l'oreille : - Pour être  honnête,… j'ai oublié comment elle s'appelle!

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage Comment est-ce que la plupart des hommes définissent  le mariage ? Une méthode très coûteuse pour  faire laver son linge gratuitement.

Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ? - Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!

- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? - Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce  jour est le plus beau  jour de sa vie. - Alors pourquoi le mari est en noir?

Deux gars se parlent: - Moi, ma femme c'est un ange Deux gars se parlent: - Moi, ma femme c'est un ange! - Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis  toujours amoureux de la même femme. C'est pas  merveilleux ça ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, t’es pas mieux que mort !

Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la  carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.

« Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans « Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, nous nous sommes rencontrés. »

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: Au moment où elle se réveille, une femme dit à son  mari: - Chéri, je viens de faire un rêve  incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit  sourire. Ce soir là, l'homme rentre du  travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé: « L'interprétation des  rêves »

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Le mariage est comme un mirage dans le désert :  Palais, cocotiers, chameaux. Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.