Dans un sauna....

Slides:



Advertisements
Présentations similaires
Je ne sais pas! Par Matt Maxwell.
Advertisements

Blagues à un euro..
Arf les Femmes Réalisation musicale.
Je ne vais pas t'écrire 1 millions de mots
Je t aime. Je t aime, tu m aimes, on s aime Quelle harmonie Je t aime, tu m aimes, on s aime C est pour la vie.
Mon Conte de Noël pour Vous
Si le Diaporama ne s'ouvre pas en plein écran Faites F5 sur votre clavier.
a) Je (Vouloir) essayer ces chaussures
Vous vivrez peut-être vos samedis différemment...
INTERDIT DE PLEURER !!!! (Allez vous êtes capables ?)
INTERDIT DE PLEURER !!!! (HISTOIRE TRÈS TOUCHANTE)
Lettre de Jésus.
Délinquance de France Mettre le son 1.
La lettre d’un bébé à sa maman
Ton enfant qui t’aime Mes mains sont petites ; ne t'attends donc pas à la perfection quand je fais mon lit, quand je dessine ou que j'envoie un ballon.
Rencontrer Jésus.
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Le petit Arthur entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Les chemins de la vie tout le long d’une promenade !
Les chemins de la vie , tout au long d’une promenade à deux !
Le collier de perles.
Les nouveaux guichets automatiques
Savons-nous écouter ? DIEU nous parle Réalisation
Ça ne coûte rien de lire.
Ma prière la Sérénité Par Diane Gauthier.
Laisse moi t'aimer.
L'armoire.
Notre Père.
Blagues sur le mariage.
Mais on les adore.
ELLES SONT COURTES MAIS BONNES
Ton enfant qui t'aime Cliquez pour débuter.
Les cinq doigts. Un riche banquier juif va marier son fils
Conversations MSN PPS Musical et manuel. Tu cliques à ton rythme.
Les Tontons flingueurs
268 – Jésus, par ton sang précieux
Dials des gens PPS Musical.
S ’il vous plaît gentille
Mon chéri, Avant ton retour de voyage par delà les océans je tiens à te parler d'un petit accident que j'ai eu avec le pick-up pendant une ballade.
Si !! Non ??. J ’te dis qu ’on a oublié le whisky !! Oh Putain !!
PPS réalisé pour diaporamas-a-la-con.com
Alzheimer Belle musique.
Mettre le son J ’ai une bonne nouvelle, si maintenant tu tombes malade, le gouvernement va s ’occuper de toi.
Un moment avec François
Cher Époux: Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour de bon.   J'ai tenté du mieux que j'ai pu d'être une bonne épouse pendant plus.
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Les répliques To be, or not to be ? Mettre le son à fond.
Arf les Femmes Réalisation musicale.
Une femme reçoit souvent son amant
Si le Diaporama ne s'ouvre pas en plein écran Faites F5 sur votre clavier.
Les répliques en humour
Alzheimer Belle musique
Suivant Mettre le son à fond Mettre le son Ose répondre aux questions ( sans mentir ). Suivant.
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner. - Allo, chéri,
Les téléphones Mettre le son à fond..
Les insolites de : Mettre le son à fond..
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris
IL EST Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup,
Transcription de la présentation:

Dans un sauna...

Cela se passe dans un sauna Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...

"Allô, chéri, tu es au sauna?" - "Oui, ma chérie"

"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable". - "Combien le vison, ma chérie ?" - "Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte?" - "Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!" - "S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe!" - "OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison!"

- "Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu?" - "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!" - "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée!" - "Combien, la voiture, ma chérie?" - "Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options!!!" - "Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture!"

- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi - "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud?" - "J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?" - "C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? - Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe!" - "Combien elle vaut?" - "Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour!" - "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...mais pas plus de 420 000$" - "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir!"

- "À ce soir, ma chérie." Le gars raccroche, lève la main et crie:

IL EST À QUI, CE CELLULAIRE?