Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?

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« Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances
Mettre le son à fond. Tu devrais te r habiller, ta femme vient d ’arriver elle est derrière toi.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Illustrations : Donald Zolan, artiste peintre Reconnu en Amérique
PPS réalisé pour diaporamas-a-la-con.com
Dialogues au restaurant
Un parfum de disputes. Mettre le son..
Un gars dit à un autre : J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
Une gentille petite blonde.
Répliques enfantines 2.
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui.
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans
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L‘HOMME et LA FEMME... L’évolution naturelle nous a donné deux formes de vie fondamentalement différentes!!
Soit forte chérie !!!!.
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Mauvais Dragueurs Mettre le son à fond..
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Et ça vous fait RIRE ? Je clique et j’avance.
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Blagues en Vrac……...
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Toute chose n'est pas bonne à dire !!!!
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Blagues sur le mariage.
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MOTS D'ENFANTS.
Nous les aînés.
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Que le mauvais temps ne vous distrait pas de ce qui est essentiel dans la vie: rire.
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui.
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Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Quelques blagues pour se dilater les poumons
Transcription de la présentation:

Maman, est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ? Pourquoi demandes-tu ça, ma chérie ? Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »

Le grand-père interroge sa petite-fille : « Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? » « Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! » « C‘est quoi, ça ? » « Eh bien... c’est le démarreur ! »

Le mari regarde son repas : « Dis donc Le mari regarde son repas : « Dis donc... c’est encore une boîte de conserve ? » Oui, mon trésor. Il y avait l’image d’un chien mignon sur la boîte et c’était écrit : Pour votre chéri ! 

Le médecin : « Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami en a 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort ! » La vieille dame répond : « Eh bien, tant pis s’il meurt ! »

Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! » « Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »

Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune. La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »

Quelle est la différence entre l’Enfant-Jésus et la femme au foyer ? L’Enfant-Jésus n’a dû dormir qu’une seule nuit à côté de l’âne !

FIN La nonne s’est achetée un vibromasseur. Après avoir inséré la pile, elle lui dit : « Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois ! » FIN