Texto d'amour Elle lui envoie le message texte suivant : Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t'aime

Texto d'amour Lui, fait la réponse suivante : Je suis aux toilettes.... Je t'envoie quoi ??

Un homme, un brin maniaque, a exceptionnellement prêté sa voiture toute neuve à son épouse. L'après-midi, elle l’appelle au bureau : - Chéri ! Le moteur de ta voiture est noyé ! - Bon, ce n'est pas bien grave. Je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ? - Dans la Seine.........

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit. - Que fait cet homme sous notre lit ? La femme répond : - Sous notre lit je ne sais pas. Mais au-dessus, il fait des merveilles

Le sexe sous la douche. Selon une étude de marché réalisée par TNS Sofrès pour le compte de la firme Porcher, il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche. La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent l’avoir pratiqué. Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison

Un gamin va voir sa mère et lui demande : "Dis maman je suis juif ou arabe ?" "Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?" "C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre''

Chez le médecin - Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout… - Allons, allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne ! - Justement, docteur. C'est du côté du gland que ça va mal..

Amour contrarié Un célibataire à un ami : - J'ai rencontré une fille formidable, mas sa famille s'oppose à ce quelle sorte avec moi. - Qui, dans sa famille ? - Son mari et ses deux enfants.

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie

Trois copines d'enfance se retrouvent Trois copines d'enfance se retrouvent après une longue séparation, et parlent des hommes de leur vie : - "le mien ne conduit que des Porsches et des Lotus" - "et moi, le mien, il fréquente des stars" - "et moi, le mien, il a une super queue : dix perroquets se perchent dessus, à l'aise" La soirée avance, elles se détendent et avouent avoir un peu exagéré. "Excusez-moi, j'ai un peu frimé. En fait, mon mec est chauffeur pour un concessionnaire de voitures de luxe" - "j'en ai rajouté aussi, désolée. En fait mon mari est portier d'un grand hôtel" - "j'ai exagéré aussi, excusez moi... en fait le dixième perroquet ne peut poser qu'une seule patte"