Mettre le son à fond. Le futur

Tu peux dire adieu aux madames toutes nues.

Interdiction formelle de manger du saucisson Corse, ou du jambon de Bayonne.

Si tu veux faire une crèche de Noël, elle devra être cachée.

Toutes les églises de villages devront arrêter de faire sonner les cloches le dimanche.

Nous sommes en guerre.

Au nom de la laïcité, on veut du poulet dans toutes les cantines scolaires françaises.

Les vacances de Noël, seront remplacées par les vacances de fin d ’année.

Les méchants terroristes attrapés en France auront droit à une salle de sport.

Si tu as du jambon ou de la charcuterie dans ton placard, 10 ans de prison.

Les grenades offensives seront supprimées aux vilaines forces de l ’ordre.

L ’ère chrétienne touche à sa fin.

Les méchants soldats français, seront renvoyés dans leurs casernes.

La France a le devoir de devenir une terre d ’accueil.

A partir d ’aujour ’hui, les Douaniers ne devront contrôler que les Léon, les Marcel, les Edouard, et les Fernand.

Tous les feux d ’artifice, les festins, les concerts et les fêtes de toutes sortes seront supprimés.

Le prochain BAC sera calculé en fonction du ramadan.

Pour l ’attentat de Nice, le M Pour l ’attentat de Nice, le M. Terroriste sera rapatrié dans son pays à nos frais.

L ’Assemblée Nationale et le Sénat vont être supprimés L ’Assemblée Nationale et le Sénat vont être supprimés. Les lois passeront par le 49.3

Ta retraite sera reculée de 15 ans, et plus si affinité.

La France, ne se mettra jamais à genoux.

Les patrouilles de police seront interdites dans les cités entre 20h et 6h.

Les bracelets électroniques seront dotés de coussinets pour ne pas blesser les personnes.

Par solidarité, les primes du GIGN, BRI et RAID seront supprimées.

Pour ta sécurité toutes les messes catholiques seront annulées à vie.

Pour l ’élection présidentielle de 2017, tous les étrangers, y compris nos amis migrants pourront voter.

Par respect pour les autres religions, tu devras faire une croix ( sans jeu de mot ) sur la musique.

Je suis le Maître du monde, et j ’assume.

Si tu as un problème, tu peux écrire à : Je-ne-sais-plus-quoi-faire@Gouvernement.fr www.Croissants.Hollande@Président.com Valls.Maître.du.monde@ 49.3.org

Il y a 30 ans en arrière dans les festins de villages, on vendait des sandwichs au jambon, et si un gars n ’en voulait pas, ou lui en faisait un au fromage. ( ça se passait très bien ) Il y a 30 ans en arrière, je jouais au football dans les cités sensibles avec mes copains musulmans, gitans et autres. ( ça se passait très bien ) Il y a 30 ans en arrière, dans les villages on partait de la maison sans les clés, car la porte n ’était jamais fermée. ( ça se passait très bien ) Il y a 30 ans en arrière, tout le monde, de n ’importe qu ’elle religion vivait heureux. ( c ’était génial )

Putain, pourquoi maintenant tout part en couilles ? Sommes nous devenus cons ? Fin

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