La lettre de Barbie au père noël Montage musical, cliquez pour avancer Création chafran

Père Noël Atelier de fabrication des jouets Pôle Nord Cher Père Noël, Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi. Alors, pour Noël je veux :

1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand 1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.

2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés 2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.

3- Un VRAI homme. peut-être GI Joe 3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.

4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations 4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.

5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.

6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.

7- Une nouvelle carrière 7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.

8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000 8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes. Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela. Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!

Sincèrement, Barbie Maison de rêve, Malibu, Californie

Voici la réponse du père noël

Chère Barbie Tu le sais, les temps sont durs, il y a de moins en moins d'enfants, les affaires ne se rentabilisent plus et j'en ai un peu marre de tes caprices divers qui se répètent d'années en années... Si Ken t'emmerde, fait comme tout le monde, DIVORCE ! Tu récupèreras la maison, l'écurie, les meubles, les voitures, le motorisé, les chevaux de course... Bref, tout le Bazard que tu m'as demandé au fil des ans. Tu pourras vendre le tout et te payer tous les amants que tu voudras... Cependant, oublie GI Joe, il est en Irak et n'en reviendra certainement pas vivant. Suite à une petite conversation avec les talibans, j'ai décidé de faire subir une petite chirurgie plastique à GI Joe, ce qui lui donnera la gueule de ce salopard de Bush, il ne reste qu'à lui faire un nouvel uniforme et à y coudre une belle cible rouge dans le dos…et tout devrait être prêt pour noël. Les irakiens se l'arrachent à grands coups de pétro-dollars et l'offre ne suffit plus à la demande ! Les affaires reprennent...

Devant ce succès, j'ai bien pensé abandonner la fabrication de toutes les autres XXXXXX de catins de Noël afin de me consacrer à GI Joe, mais une compagnie thaïlandaise m'a proposé de reprendre le marché Nord américain afin d'y implanter un nouveau concept de poupées pour adultes.

La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle t'engueule La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle t'engueule ! La poupée curé : Tu la "crinques", elle passe la quête ! La poupée ministre : Tu la "crinques", elle ne fait rien pendant 4 ans ! La poupée syndicaliste : Tu la "crinques", elle fait la grève ! La poupée épouse : Tu la "crinques", elle retourne chez sa mère ! La poupée pique-nique : Tu la "crinques", il commence à pleuvoir ! La poupée adolescente : Tu la "crinques", elle passe trois heures au téléphone ! La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques", elle prend une pause-café ! La poupée magicienne : Tu la "crinques", puis elle disparaît ! La poupée voisine : Tu la "crinques", puis elle t'emprunte la tondeuse !

Comme tu vois, ce concept innovateur est des plus prometteurs Comme tu vois, ce concept innovateur est des plus prometteurs. Aussi ai-je accepté leur offre, moyennant forte commission sur les ventes ! Alors tes caprices, ma chère et dispendieuse Barbie, tu peux bien te les mettre où je pense... Signé : Le Père Noël !!! PS... N'espère pas l'aide des syndicats cette fois-ci, ils en ont par dessus la tête avec leur tentative d'accréditation de certains Thaïlandais !!!!