Quel est le légume le plus pervers ? C'est l'artichaut : On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe «bander». Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : «Je BANDE même quand je ne veux pas» Celui de 30 ans fièrement déclare : «Je BANDE quand je veux» L'homme de 60 ans timidement affiche : «Je BANDE quand je peux» Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : «BANDE de cons !» Quel est le légume le plus pervers ? C'est l'artichaut : - on lui coupe la queue, - on lui arrache les poils, - et seulement après, on lui bouffe le cul. Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : "En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !" C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : «Où sont vos toilettes ?» Le barman lui répond : «De l'autre côté !» Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : «Où sont vos toilettes ?»

Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans". Une blonde entre dans une pharmacie et demande: - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Ben non, pour moi ! Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans". Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non...

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne ! Une parisienne est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! Quelle est la chose la plus rapide au monde ? L'Anglais a dit:   * Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la  pensée est immédiate.     Le Français a dit:   * Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la  lumière . Le Belge a dit:           * Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de  penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.  Déjeuner à la Maison Blanche. Un des invités demande au président : Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : Nous planifions la 3ème guerre mondiale. Et elle sera comment ? Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : Un dentiste comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…

«Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !» Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. «Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !» «Ben tu vois, je diminue la dose....» Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre : «Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.» L'autre : «C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… » Un papa cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.                                                                                   La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"                                                                          Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça…"  Et là, la petite fille crache tout à terre et... tape fort dans le dos de son frère : "Mange surtout pas ça ! C'est du trou du cul !" Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. Tu as perdu quelqu'un ? Non c'est même le contraire. Je vais être père. Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ? Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

- Ma belle-mère est un ange ! Une secrétaire à son patron : J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... Commencez par la bonne ! Je ne suis pas stérile ! Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec surprise qu’il n'affiche que 500 km !!! "Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?" "Non, non, Monsieur, tout est d'origine. " Le garagiste demande alors : "Mais quel usage en avez-vous fait ?" Et le corse de répondre : "Je l'utilisais pour aller travailler". Imagine ! 1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante. 2° A ta droite, un ravin à perte de vue. 3° A ta gauche, un camion de pompiers roule à la même vitesse et dans la même direction que toi. 4° Devant, un cochon est plus gros que ta voiture. 5° Derrière toi, un hélicoptère te suit en rase motte. 6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?? Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !

Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami. Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l’intérieur de sa cuisse. Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.  A quoi elle répond de façon brève et  décontractée : « Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer" 

DE COLUCHE : COLUCHE A DIT : Quand on me prend en main, je m'allonge… Puis, on me glisse entre les seins… Enfin, on m’introduit dans la fente prévue à cet effet… QUI SUIS-JE ? LA CEINTURE DE SECURITE ! A quoi avais-tu pensé ? Sûr ! Vaut mieux la boucler !     COLUCHE A DIT : "Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux."   "Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!" DE COLUCHE : "Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement. "   "Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher." En sortant du café, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule... ... Les femmes alors !

Conversation entre deux copines : - Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin. - Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? Deux amies se rencontrent. L’une : Tes voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! L’autre : Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! Ton bulletin scolaire n’est pas encore arrivé? Quelle différence y a-t-il entre un mari et un amant ? Si, je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à son père ! C'est le jour et la nuit.

Oui, mais la mèche est toute petite ! C’est de la dynamite, ça! Faudrait savoir!!! Un jour vous m'enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer!!! Oui, mais la mèche est toute petite ! Écoute fiston, tu es grand, il faut qu'on parle des filles… Papa!...Cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 10 euros! Oui P’pa… Qu'est-ce que tu veux savoir ? Tu peux les garder, fiston!

Deux suisses discutent. L'un d'eux dit : "On m'a dit qu'il fallait ramasser les cerises avec la queue ! Tu sais, je suis bien embêté. J'avais déjà du mal avec la main !" Deux camionneurs belges descendent de Belgique vers la France. Ils rencontrent un tunnel dont la hauteur est limitée à 2,50 mètres. Le premier dit : "Là, c'est bête, une fois, notre camion mesure 3 mètres". L'autre répond : "Bouges pas, je reviens". Il va au fond du tunnel, reviens et dit : "Tu peux y aller, y a pas de flics". L'histoire se passe dans un bus à deux étages, en bas il y a les Français et en haut les Belges. Un petit moment après le début de la visite de la ville, l'animateur demande aux français si tout va bien. Puis, en montant voir les Belges, il voit que tout le monde semble être malade. Il demande alors ce qui se passe et s'entend répondre :"En bas ils ont un chauffeur, mais pas nous !" Un poisson rouge et un sous marin belge, ont un accident ! Qui est en tort ? Le sous marin belge : il n'avait rien à faire dans l'aquarium.

Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ? Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33...33...33... Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34...34...34... Trois fous passent un test avant la sortie de l'asile : "Combien font 3 fois 3 ?" Le premier répond : "648 !". Résultat : sortie refusée. Le deuxième répond : "Vendredi !". Même résultat. Le troisième répond : "Cela fait neuf !". Le docteur : "Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?" Le fou : "C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !" Trois "anciens" discutent sur un banc : - Le premier : "A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes…" - Le second : " Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables…" - Le troisième : "Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons… tu les regardes et tu pleures..."

Une mère et sa fille discutent. - La fille : "Maman, pourquoi je n'ai pas cette chose comme papa entre les jambes ? " La mère : " Ne t’inquiète pas ma fille, t'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande !" (Autre réponse possible :"Si tu es sage, tu en auras une… si tu n'es pas sage tu en auras beaucoup !") Trois femmes discutent sur un banc : - La première : "A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne…" - La deuxième : "Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible, mais sûr…" - La troisième : "A cinquante ans, c’est un sapin de Noël… tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration..." - Dis, maman, un ange ça vole ? - Bien oui… - Mais pourquoi, alors, la jeune fille au pair ne vole-t-elle pas ? - Pourquoi dis-tu ça ? - Parce que papa a appelé la jeune fille au pair "mon ange"… - Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler ! Un père et son fils discutent sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau ! - Mon fils, ce n'est pas un bateau, c'est un yacht ! - Ah oui, et comment ça s'écrit ? - Heu…, attends…, non c'est toi qui as raison, c'est un bateau !