Spécial Alsace

MON TOUT EST UNE SAISON. Laquelle ? Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. - Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang. MON TOUT EST UNE SAISON. Laquelle ?

Fous foyez pas ?

Mais c’est le Brintemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - " Bouchour màdàm Schmidt C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ? - Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci ! - Et comment fa fotre petite chienne ? - Yé ! Elle a eu des petits. - Décha ? - Non, des chiots !  "

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent jamais certaines autoroutes ?…

Parce qu’ils évitent les autoroutes à pH !

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît  en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles : - "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? - Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling. - C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling…" …

… Le lendemain, mêmes personnages et même question : - Bonneaventure : " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer. "   - Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer." - Bonnaventure: "OK patron !" …

… Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs. - Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?" - Bonnaventure: "Wouallail ! Ti est fou, je pars pas !" - "Et pourquoi ?" - "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel : - " Jean Dupont Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel : - " Jean Dupont ? - Présent ! - Michel Durant ? - Présent ! " - etc., etc. Puis vient le tour d’Isabelle Muller. - " Présent ! " L'adjudant intrigué crie : "Isabelle Muller, sortez des rangs !"

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué… L'adjudant lui demande : - Pourquoi vous appelez-vous Isabelle ? - Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé, à l’état civil, comment s'appelle son enfant et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller !"

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