Le grand bêtisier des pharmacies
« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
un jour on se réveillera « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
« J’ai oublié ma carte végétale »
« J’ai un ongle de pied incarcéré »
« Il fait tellement chaud qu’on se croirait dans un zona » dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
- " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
- « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. »
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
- « On m’a fait une hyposuccion. »
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "
- « On m’a fait passer un ULM. »
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
de douleurs interpostales ! » - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
un problème respiratoire « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
« Je voudrais un hémophile indien. »
« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
- " De l’aspirine, sil vous plait. » - " Effervescente ou pas ? » La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. » Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? » - " Euh… Toupas ! "
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
« J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. »
- « Internes ou externes ? » - « Euh… demi-pensionnaire ! » La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! »
mon fils fait une érection allergique ? » « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
FIN