Pris sur le net: Textes, images et dessins Histoires de vieux Pris sur le net: Textes, images et dessins

La voiture neuve

qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la  pousser à 160 km/heure. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.R.S. le suit. Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:  "160 KM:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ?

je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge Il me reste 30 minutes pour finir mon service , je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre... « Sinon P.V. » Le vieux réfléchit et dit: il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! Le vieux est reparti sans P.V.

Cinq vieilles grands-mères

Cinq vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle : -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique : -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées ! Une des " vieilles poulettes " lui réplique : -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, Tu as 89 ans Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve : -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ? Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 5 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

nous étions à ton anniversaire !!!! Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Senior

pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu  Un senior, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très "sexy" Il demanda au moniteur le plus proche:

"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

Club troisième âge

fréquente le même club du troisième âge Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:

Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un octogénaire

Un octogénaire qui avait des problèmes d’audition depuis plusieurs années, se décide enfin à consulter un spécialiste Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouie de jeune homme. Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle:

cette prothèse vous convient parfaitement, me semble –t-il. Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement, me semble –t-il. Votre famille doit-être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement? Alors le vieux répond: -Oh, je n’ai encore rien dit autour de moi. Je reste avec eux et j’écoute leurs conversation… J’ai déjà modifié mon testament 3 fois!!!

Une petite vieille

est à la caisse d'une grande surface, Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille s'en prend alors à la mère :       Vous ne pourriez pas lui demander d’arrêter, s’il vous plait, Madame ? Votre fils m’a fait très mal !   

ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,        Non !  dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses.  Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse ! Le jeune homme la regarde en riant :  - Voila, dit-il, moi j’ai été élevé comme votre fils je me comporte donc comme je veux !!!! La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :  - LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

Huguette