Sonorisé , mais avance au clic. DES BLAGOUNETTES et UN PEU DE TOUT.... Sonorisé , mais avance au clic.

On ne me les a jamais présentés comme ça, mais c'est très sympa... Pluriels… singuliers : PLURIELS MECONNUS ! On ne me les a jamais présentés comme ça, mais c'est très  sympa...     Un rat ? Des  goûts   Un cas ? Des  colle Un pont ? Des  râbles Un flagrant ? Des  lits Une voiture ? Des  mares Un évier ? Des  bouchers Un scout ? Des  brouillards Un bond ? Des  buts Une dent ? Des  chaussées Un air ? Des  confits Un beau ? Des  cors Un mur ? Des  crépis Un vrai ? Des  dalles Un valet ? Des  écuries Une passagère ? Des  faïences Un drogué ? Des  foncés Une jolie ? Des  gaines Un crâne ? Des  garnis Un frigo ? Des  givrés Une moue ? Des  goûters Un brusque ? Des  luges Un ministre ? Des  missionnaires Une grosse ? Des  panses Un propos ? Des  placés Une cinglante ? Des  routes Un fâcheux ? Des  agréments Un patron ? Des  spots Un délicieux ? Des  cerfs Une bande ? Des  cinés Un sirop ? Des  râbles Et ne pas oublier  …………     Une bière ? Des haltères

Courtes mais bonnes En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : - Zé viens faire la mour... - Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez. Le portugais revient vers l'entrepreneur : - Elle veut pas ! - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé viens faire la mour. - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ? - Elle a dit non mal au trou ... …

Une mère à sa fille : " Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! " La fille : " Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! " Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! " " Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! Entre voisines : " Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin " " Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? "

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? " Mon mari me traite comme un chien ! " " Il vous maltraite ? Il vous bat ? " " Non, il veut que je lui sois fidèle ! " Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre : " Les flics arrivent ! " " Qu'est-ce qu'on fait ? " " Sautons par la fenêtre ! " " Mais nous sommes au 13ième étage ! " " Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! "

Durant une fête, le garçon propose un verre à une demoiselle : " Mademoiselle, encore un verre ? " " Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! " Ah, je vois : elles s'endorment ! " " Non, elles s'ouvrent ! " Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; " Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? " " Oh si, souvent ! " " Et alors qu'est-ce que vous regardez ? " " Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer « 

Un couple se balade en voiture à la campagne Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.

titanic 2... le film.. 50 ans après

Grippe porcine : Le remède absolu Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu , également utilisé contre la grippe aviaire.   Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.   Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? - d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise .   Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.   Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !

Blagounette mignonne C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: " Votre femme est presque dans un état comateux !" Le Papi qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La Mamie lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?" "Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy. La mamy "Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"

Divorce Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde   du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant  est  sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole  au  futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis  une  pièce dans un distributeur de boissons,   la canette qui en sort est à  moi ou à la machine?

Coq gaulois

Un homme, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli de marchandises en tout genre : champagne, foie gras… S'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking : - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? - je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! - Ah bon !!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! - c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.. - - mais, c'est évident, venez avec votre famille ! - Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont des petits, y a aussi mes soeurs… on est nombreux .. - allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! ça me fait plaisir, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, et comme vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

Le maître demande à son élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit : « ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils en eurent six ». L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait » J'ai un nouveau chien, il est formidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme : il m'a rapporté les testicules du voisin ! Bon chien !!!!

Tirelire M. le Président SARKOZY et son gouvernement sont heureux de t'offrir une tirelire pour y placer ton augmentation de salaire 2009 !

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :  - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?  - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...   - He bien.... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde :  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard  quoi !  - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :  - Dis, et toi, tu es quoi ?  - Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de  couilles, queue agitée, petits bras,  grande gueule, veste en cuir...  ... T'es Italien ??

A la prochaine …