Le bêtisier des pharmacies    soignez-vous bien...... PPS Automatique

Donnez-moi quelque chose, mal et je ne tiens plus debout. mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. 

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. 

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale

J’ai un ongle de pied incarcéré. 

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

" A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la  caisse d’épargne ! " 

 Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. 

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. 

Mon cardiologue va me poser un pince mes cœurs. 

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par la voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. "  Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! 

On m’a fait passer un ULM. 

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber. 

Je voudrais un hémophile indien. 

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. 

" De l’aspirine, s’il vous plait ? La cliente : " De l’aspirine, s’il vous plait ?  Le pharmacien : " Effervescente ou pas ?  La cliente répond : " Euh… Toupas ! ". 

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de conclusion.

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti " J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. 

Euh… demi-pensionnaire !  La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente répond : Euh… demi-pensionnaire ! 

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

fin