Sales histoires II !

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.!!!!!!!

Un pitbull dans un jardin d'enfants. Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfants. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : -Tout va bien ? Le chat est en forme ? -Non, il est mort ! -Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? -Elle se promenait sur le bord du balcon...

avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors? La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte? - Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans. - C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça... Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas . - Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

compagnie d'un de ses potes. Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... - Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ? - Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser. - Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande: - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ? Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - Oui, mon chéri - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison - Maman, pourquoi ça sent le caramel - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...

- Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père? - Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc! On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu !

Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt ! C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

A bientôt ! !!