Rions une fois… Deux fois… Plus… ?

C'est un type qui descend les poubelles C'est un type qui descend les poubelles.. > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle, en petit peignoir : > > > > - " J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires, ...+ post liminaires... (c'est un pj-men…). > Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit : > > > > - " Oh là là !!! Comment vous allez faire avec votre femme ??? " > - " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? " > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté... > > > > Arrivé chez lui, sa femme l'attend : > > > > - " Deux heures pour vider les poubelles ...!!! " > > > > Et le mari : > > > > - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit qu'elle avait un problème avec une ampoule de salle de bain, alors j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert une verre ... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : - " Non mais dis-donc, te fous pas de ma gueule ... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!! "

 La différence entre le courage et le culot. Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :  - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :  - T'énerve pas, c'est ton tour !

Les petiots bordelais sont bien nés dans la vigne, pas dans un chou Les petiots bordelais sont bien nés dans la vigne, pas dans un chou !!! C’est une histoire vraie. Dans le Médoc, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons.  Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.  Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :  - "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???   - " Le litre ! "crient les enfants tous en chœur -" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre?" demande l'institutrice.   Et toute la classe répond en chœur  :   " Le bouchon ! « … Garanti:  Ils sont BORDELAIS !

les dessins de Vuillemin, sentent le bon goût.

> > >Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. > > > > > > > Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :  > > > > > > > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée. > > > > > > > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné. > > > > > > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Chez qui vous savez…. 

Quand c'est pas ton jour. c'est pas ton jour Quand c'est pas ton jour...c'est pas ton jour !!! … > > > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. > > « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. > > Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.... > > Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : > > Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. > > Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. > > A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. > > Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison est détruite... > > A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! » Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu' 'au bout !!!

El pistoleros Arf !

Contrepèteries… Un pjmen ment d'abord ! Un pjmen bande a mort ! Le chic des bottes séduit celles qui cousent les robes Le choc des bites seduit celles qui cousent les robes Le chasseur sous-marin recherche des fonds curieux Le chasseur sous-marin recherche des cons furieux Le champion jette avec puissance Le champion pete avec jouissance Le capitaine dut enfumer sa cale Le capitaine dut enculer sa femme Le campeur découvre des tentes à foison Le campeur découvre des fentes à toison Le Pont Neuf fait soixante pieds Le pompier fait soixante-neuf Soldats, brulez vite ces camps ! Soldats, branlez vite ces culs Un pjmen ment d'abord ! Un pjmen bande a mort !

Le mot de la fin avec nos zoizeaux…