Défilement à votre convenance sonorisé

Ce qu’on appelait autrefois l’âge mûr tend à disparaître. On reste jeune très longtemps, puis on devient gâteux. Alfred Capus L’âge, c’est quand les bougies commencent à peser plus lourd que le gâteau. Thierry le Luron

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n’en prend pas. Les pommes de terre cuites sont plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite. Dieu a agi sagement en plaçant la naissance avant la mort; sans cela, que saurait-on de la vie ?

L’amour est un je-ne-sais-quoi qui vient de je-ne-sais-où et qui finit je-ne-sais-comment. Mademoiselle de Scudéry L’homme et la femme, l’amour, qu’est-ce ? Un bouchon et une bouteille. James Joyce Les deux seules créatures qui s’accouplent en se faisant face sont l’homme et le sandwich au pâté. François Cavanna

Les Anglo-Saxons: des neurasthéniques aux joues roses. Julien Green Devant la cuisine anglaise, il n’y a qu’un seul mot: « soit ! » Paul Claudel Les habitants du continent ont une vie sexuelle, les Anglais ont des bouillottes d’eau chaude. Georges Mikes Le privilège de l’Angleterre est de ne comprendre aucune autre langue que la sienne… Pierre Daninos L’Angleterre ? Cette colonie française qui a mal tourné. Clémenceau

Vieux comme mes robes (Hérode) Le mec le plus ultra (nec plus ultra) Rire à gorge d’employé (déployée) Je ne le connais ni des lèvres ni des dents (ni d’Eve ni d’Adam) Il s’en est sorti idem (indemne) Une quantité gastronomique (astronomique) Sortir de la cuisine de Jupiter (la cuisse de Jupiter)

Appellations argotiques: l’artiche-le beurre-les biftons-le blé-le carbure-le flouze-la galette-l’oseille-du pèze-des radis-les talbins…. Si vous voulez savoir la valeur de l’argent, essayez donc d’en emprunter. Benjamin Franklin Ce n’est pas que l’argent n’ait pas d’odeur, c’est que l’homme n’a pas d’odorat. Henri Jeanson Le dédain de l’argent est fréquent, surtout chez ceux qui n’en ont pas. Courteline L’argent n’est que la fausse monnaie du bonheur. E et J de Goncourt

Au cours d’un dîner mondain, où il s’était laissé traîner, tout le monde parlait, parlait. Lui, le visage impassible, les paupières en berne, demeurait silencieux. Sa jeune voisine se tourna vers lui: « - Je sais, monsieur, que vous n’aimez pas parler, mais j’ai parié qu’au cours de ce repas, vous me diriez au moins quatre mots. - Vous avez perdu ! » lui répondit Marcel Aymé avec un grand sourire.

On ne prête qu’aux riches. Et on a raison: les pauvres remboursent difficilement ! Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout. Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c’est d’y succomber. Le malentendu fait les divorces, mais il fait encore plus d’unions. Je veux bien changer d’opinion…mais avec qui ?

Mesdames, si votre poitrine tombe… posez-la par terre ! Qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture. Crever gros? Crever maigre? La différence est pour les porteurs. Après tout on n’a que l’âge de ses obsèques. Je ne sais plus quoi faire: j’ai consulté deux médecins. Le premier veut m’envoyer à Pau pour une maladie de foie. Le second à Foix pour une maladie de peau. Pour entrer chez vous, une seule adresse: la vôtre !

Dis-moi qui tu fréquentes et je te dirai qui tu hais. Victor Hugo « Né de paire inconnue » ou, pour les bébés- éprouvettes: « Nés de père en cornue ». Quant à l’éprouvette elle-même c’est « le cornet à fiston ». Alexandre Breffort En boîte: « c’est beau mais c’est twist » Au club Med’: « Chassez le naturiste, il revient au bungalow… » En Irlande: « Un peu d’Eire, ça fait toujours Dublin! » En Amérique centrale: « Ah! Tais-toi, tu Mexique. » Jean-Paul Grousset

La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère. Dans l’insémination artificielle, on remplace le taureau par un vétérinaire. A force de rester sous la terre, la pomme de terre devient tuberculeuse. La commune est le territoire arrosé par le maire et son conseil municipal. Quand maman est malade, c’est papa qui fait tout le travail à la maison et sert de femme à tout le monde.

Mon premier est une voiture Mon second voiture Mon tout est une voiture Carrosse (Car-Rosse) Voltaire Mon premier porte l’oiseau (Aile: L) Mon deuxième pousse le cheval (Hue: U) Mon troisième inspire la vengeance (Haine: N) Mon quatrième nourrit l’homme (Œufs: E) Mon tout inspire les rêves du poète L + U + N + E: Lune J’achète mon second avec mon premier Pour le voir, à la fin, mangé par mon entier Souris (Sou-Riz) Victor Hugo

Ca commence bien ! (Dieu) Soyez bref ! (Pépin) Touchons du bois (le Masque de fer) Attention! Y a une marche! (Chopin) La place d’une femme est au foyer (Landru) Tell père, Tell fils (proverbe suisse) C’est plus de l’amour, c’est de la rage (Pasteur) Enchanté! (Merlin)

Il vaut mieux être cocu que veuf: il y a moins de formalités. Alphonse Allais Je connaissais une jeune femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d’épouser un cocu: depuis elle couche avec tout le monde. Sacha Guitry J’ai fini par m’apercevoir que je n’étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. Eugène Labiche Ancelot, quittant une assemblée, s’écria d’une voix de stentor: « Bonsoir! Cette nuit, je vais faire trente cocus d’un seul coup, je vais coucher avec ma femme! » On aime si bien les yeux fermés, à quoi bon les ouvrir! Adolphe D’Houdetot

Quel est le comble de la politesse? S’asseoir sur son derrière et lui demander pardon. Quel est le comble de l’erreur géographique? Croire que les Suicidés sont les habitants de la Suisse. Quel est le comble de la distraction? Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher. Alphonse Allais Quel est le comble pour un journaliste? C’est d’être à l’article de sa mort. Jules Renard Quel est le comble pour un mathématicien? Passer toute la nuit sur une inconnue sans parvenir à lui appliquer son système.

Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille. Monsieur à qui on ne la fait pas cherche dame à qui on ne l’a pas fait. Armée du salut recherche individu louche pour servir la soupe populaire. Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant. L’avenir, c’est du passé en préparation. Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Qu’est-ce qui est plein le jour et vide pendant la nuit ? Réponse: la chaussure Quel est l’animal le plus rapporteur? Réponse: le cheval, parce que « cheval le dire à ta mère » Quelle différence existe-t-il entre une poire, une panthère et ma belle-mère? Réponse: aucune. La poire est achetée au marché, la panthère est tachetée par la nature… et ma belle-mère est à jeter par la fenêtre ! Quelle différence existe-t-il entre la lettre « A » et le clocher de l’église? Réponse: la lettre « A », c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne.

Cinq voyelles, une consonne, En français composent mon nom Et je porte sur ma personne De quoi l’écrire sans crayon. Réponse: l’oiseau (Voltaire) Je fus demain, je serai hier Réponse: Aujourd’hui (Fontenelle) Tout paraît renversé chez moi: Le laquais précède le maître; Le manant passe avant le roi, Le simple clerc avant le prêtre, Le printemps vient après l’été Noël avant la Trinité C’en est assez pour me connaître. Réponse: le dictionnaire.

Ci-gît Piron Qui ne fut rien, Pas même académicien. Je vous l’avais bien dit que j’étais malade ! Ci-gît ma femme: Oh! Qu’elle est bien, Pour son repos et pour le mien! (Madame la marquise de Pompadour) Ci-gît qui fût vingt ans pucelle, Quinze ans catin et sept maquerelle. (Robespierre) Passant, ne pleure pas ma mort: Si je vivais, tu serais mort!

Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans. Moralité: Quand on est mort, c’est pour longtemps. ( Eugène Chavette) Un mari quelque peu volage Le lendemain de son mariage Tua sa femme à son réveil. Moralité: La nuit souvent porte conseil. ( Alexandre Pothey ) Un jeune enfant, sur son pot, s’efforçait. Moralité: Le petit poussait. ( Robert Boudet) Deux pigeons s’aimaient d’amour tendre. Moralité: L’un d’eux s’ennuyait au logis. ( Tristan Bernard )

Tirez le rideau. La farce est terminée. ( François Rabelais,70 ans ) J’ai livres de rente… et je meurs! ( Philippe Desportes,60 ans ) Non! Crénom! ( Charles Baudelaire,46 ans ) Eh bien! C’est donc cela mourir! C’est bien long! ( Anatole France,80 ans ) Je fais ce que je peux! ( Louis Aragon,85 ans ) Mourir, c’est difficile quand il n’y a pas de public ( Sully,75 ans ) Mais je ne peux pas mourir! Je suis l’homme le plus riche d’Europe! ( l’industriel Rizzoli ) Maintenant je suis à la source du bonheur! ( Frédéric Chopin,39 ans )

Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s’en iraient plus vite. Cet homme vous ennuie? Rendez-lui donc service et vous en serez débarrassé. Il y a des gens qui augmentent votre solitude en venant la troubler. On entend, sans doute, par demi-mondaine, une femme qui se donne à un homme sur deux. C’est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

Le mariage c’est une femme de plus et un homme de moins. ( Francis de Croisset ) Le mariage est comme le restaurant: à peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. ( Sacha Guitry ) Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires. De là vient tout le mal. ( Sacha Guitry ) Il y a deux sortes de mariages, le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est ainsi appelé parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs. ( Georges Courteline ) Le remariage est le triomphe de l’espérance sur l’expérience. ( Samuel Johnson )

Une certaine dose de stupidité est nécessaire pour faire un bon soldat. ( Florence Nightingale ) Un brave général ne se rend jamais… même à l’évidence. ( Jean Cocteau ) Deux armées qui se battent, c’est une grande armée qui se suicide. ( Henri Barbusse ) La guerre! C’est une chose trop grave pour la confier à des militaires. ( Clemenceau ) Que met-on dans son fusil? Une confiance inébranlable. Sur quoi tire-t-on? Sur l’ordre de son chef de section.

L’appétit vient en mangeant, la soif s’en va en buvant. ( François Rabelais ) Un repas sans fromage est une belle à qui il manque un œil. ( Anthelme Brillat-Savarin ) Tout bonheur que la main n’atteint pas n’est qu’un rêve. ( Joséphin Soulary ) On est plus près du cœur quand la poitrine est plate. ( Louis Bouilhet ) Plus ça change… Plus c’est la même chose. ( Alphonse Karr ) Quand on est mort c’est pour longtemps. ( Antoine Desaugiers ) Il n’y a point de pires sourds que ceux qui ne veulent pas entendre. ( Molière )

Rébus que Frédéric II, roi de Prusse, adressa à Voltaire qu’il avait invité à venir vivre dans son palais de Sans-Souci à Postdam: A quoi l’écrivain répondit par retour: G. a. Solution: G grand – a petit (J’ai grand appétit) Solution: Six heures, souper à Sans-Souci. MADEMOSELLE, JE BIS A VORE Solution: Mademoiselle (sauf I) je bois (sans O) à votre (sans T) – Mademoiselle Sophie, je bois sans eau à votre santé.

Réalisation: jb leuba Avril