Proverbes.

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Le docteur Jasper Winicott (de son vrai nom Jasper Pavlovich), fils adoptif d'un célèbre psychanalyste britannique, consulte depuis 2003 à Paris et Francfort.
Transcription de la présentation:

Proverbes

1. Un fromage Havarti en vaut deux. ( Un proverbe laitier ) 2 1. Un fromage Havarti en vaut deux. ( Un proverbe laitier ) 2. Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. ( Céline Dion ) 3. L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir. 4. On fait toujours rire de soi, par un plus niaiseux que soi. 5. L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes. 6. L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.. 7. Si vous obtenez quelque chose pour rien, c'est qu'on ne vous l'a pas encore facturé. 8. Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pécheur en fait la description à ses amis. 9. Il n'est bon qu'à être cocu... et encore faut-il que sa femme l'aide ! ( Albert Camus ) 10. Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

11. Il est tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme il doit se déguiser en voisin. 12. Quand le merle chante en mai, avril est fini ( Coluche ) 13. Un froncement de sourcils fait travailler 13 muscles, un sourire n'en fait travailler que deux. Alors, pourquoi se fatiguer ? 14. Faudrait construire les villes à la campagne, l'air y est plus sain ! 15. Les hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose. 16. La vie, c'est comme une paire de seins. Des fois, y a des bouts durs. 17. Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille ! 18. Le seul travail que l'on puisse commencer par le haut, c'est creuser un trou. 19. La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, quelquefois trois. 20. La vie est comme un rouleau de papier de toilette. Plus tu arrives vers la fin, plus ça passe rapidement.

21. Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique. 22. Mon frère, c'est la boisson qui la tué. Il s'est fait renverser par un camion de bières. 23. Ste-Marie, toi qui l'a eu sans le faire, faites que nous le fassions sans l'avoir ... 24. Les pauvres ont si peu de chance que si la merde valait de l'or, ils viendraient au monde sans trou du cul. ( Eddy Murphy ) 25. Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Y a pas eu de miracle, je suis revenu avec. 26. En politique, il faut toujours suivre le droit chemin. On est sûr de n'y rencontrer personne. 27. C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux. 28. Loin de toi mon coeur soupire... près de toi mes culottes déchirent... 29. Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. 30. La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : " A vos souhaits "

31. Une rumeur qui ne tient pas debout court tout de même à toutes jambes. 32. Les gars c'est comme des grenouilles, ça pense juste à sauter ... 33. Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée ! 34. Les bandits, les vrais, les authentiques, les professionnels ont pignon sur rue et vivent honorablement comme vous et moi. ( Claude Falardeau ) 35. L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit. 36. Mon mari m'a tellement trompée que je ne sais même pas si mes enfants sont de moi !!! ( une blonde ) 37. Moi, je vais faire trente cocus en même temps: je vais coucher avec ma femme ! ( Jacques-Ars�ne Ancelot ) 38. Les hommes sont comme les pots de peinture, il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais. 39. Les gars c'est comme des castors, y ont besoin de leur queue pour travailler. 40. Si tout le monde savait ce que tout le monde dit à tout le monde, personne ne parlerait à personne.