Le grand bêtisier des pharmacies pharmacies

Conversations Véridiques de patients

- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »

- « Mon mari prend une quantité gastronomique - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »

- « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. » mort dans notre lit. »

« J’ai oublié ma carte végétale » « J’ai oublié ma carte végétale »

- « J’ai un ongle de pied incarcéré »

- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »

La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes- vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d’épargne ! " " A la caisse d’épargne ! "

- « Depuis que j’ai la pré- ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. » tous les deux mois. »

- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » Il a le bras pleins d’esquimaux. »

- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »

- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. » - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »

- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. » un pince main cœur. »

- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. » - « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »

- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » par voie orale. »

- « On m’a fait une hyposuccion. » - « On m’a fait une hyposuccion. »

Le client : Le client : -" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : - "Attention, ça commence comme ça ! " comme ça ! "

- « On m’a fait passer un ULM. » - « On m’a fait passer un ULM. »

- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »

- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. » - « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »

- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »

-« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. » d’une hernie fiscale. »

- « Je vous jure, - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » de douleurs interpostales ! »

- « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. » un bungalow. »

- « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »

- « Je voudrais un hémophile indien. » un hémophile indien. »

- « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? » qui bloque les virus ? »

La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. » - " De l’aspirine, sil vous plait. » Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? » - " Effervescente ou pas ? » La cliente : - " Euh… Toupas ! " - " Euh… Toupas ! "

- « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. » de la pommade à l’harmonica. »

- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »

- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »

- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. » - « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »

- « J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. » Elle n’a rien trouvé. »

La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! » - « Euh… demi-pensionnaire ! »

FIN A Bientôt Bye