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Je serais Président, quand l ’équipe de France gagnera le prochain mondial.
Promis, juré, craché, demain je renverse la courbe du chômage.
Amis touristes, venez visiter l ’Afrique, nous sommes là pour vous divertir.
A vrai dire, je me fais un peu chier en Russie.
Elle est passée où, la Nafissatou maintenant qu’elle à mon pognon ?
On l ’aime bien votre Président, car à chaque fois qu’il est avec nous, il nous fait beaucoup rire.
Ne cherchez pas, à Marseille ce sera encore moi le Maire l ’an prochain.
Je ne sers à rien, mais j’aime bien.
Promis avant la fin du quinquennat, je sauverai une entreprise.
Au prochain remaniement, François il m ’a dit que je serais Ministre des arbres qui poussent.
Mais c ’est qu ’il va me taxer à 75 % ce bourricot de Hollande.
Si le Valls il continue à m’embêter je le fais incarcérer.
Patate, tu oublies, que c ’est moi qui commande la Police.
Crise ou pas, moi je fais toujours mon beurre.
L ’an prochain je ferai la semaine de trois jours. Les gosses iront à l ’école, de 6h00 à 22h00.
Quand j’étais Ministre de l’intérieur, les banlieues fermaient leurs gueules.
Je ne comprends pas, dans mon pays les banlieues on ne les entend pas !
Dans mon pays aussi les banlieues sont très calmes. Hi hi hi
Avec tous mes mensonges, j ’ai quand même pas mal réussi. Merci le PS.
Si le François il taxe le beaujolais, promis je le mords.
Droite ou Gauche, je vois que tout le monde s ’en fout de la planète.
La droite est divisée, et la gauche inexistante, cool pour moi tout ça.
Il faudra que j ’envoie un bouquet de fleurs à Nafissatou, car c’est grâce à elle que j ’ai eu cette place bien payée.
Moi je dis, il fait le con Hollande, il fait le con.
Si les gens trouvent que les éoliennes c’est pas beau, ben on les enterrera.
Si Hollande il nous taxe à 75 %, je m’en fous je ne marquerais pas un but.
En tant que Docteur, j’ai envie de lobotomiser tous les membres du gouvernement.
Hollande, le tube de vaseline est vide, il serait temps d ’arrêter tes impôts !