Hommes Femmes

Que ferait la femme sans l'homme. - Elle dresserait un autre animal   Que ferait la femme sans l'homme ? - Elle dresserait un autre animal. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul. Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec. Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ? Aucune, car quand on n'en a pas, on décharge a la main. Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées. Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?Une femme. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ? Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retire assez vite. Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.   Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ? - On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir. C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ? La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde. A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins. Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.

Que fait une fille dans un pieu après l'amour. - Elle gène Que fait une fille dans un pieu après l'amour? - Elle gène! quelle est la différence entre un moustique et une femme? le moustique t'es pas obligé de lui caresser la tête pour qu'il te suce Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés. Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. quand un homme et une femme font l'amour, pourquoi l'homme est sur la femme ? essaie de remplir une "gourde" a l'envers Comment s'appelle le 10% d'eau qu'une fille a dans la tête? Son petit côté masculin.   Quelle est la différence entre une femme et une remorque ? réponse: il n'y en à pas un coup piner elle te suit partout

Quelle est la différence entre un clitoris et des légos Quelle est la différence entre un clitoris et des légos ? Réponse : Va jouer aux légos Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ? On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois. Comment appelle-t-on une nana qui refuse de faire une fellation? On ne l'appelle pas. Quelle est la différence entre une femme et un sanglier? Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes. Chez la femme, comment nomme t'on la partie qui est entre l'anus et le vagin? Le cochonnet car c'est là où les boules tapes! Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ? Aucune:Elles ont toutes les 2 trois trous et ils sont tous à remplir. Quelle est la différence entre une femme et une moto ? La moto est une Suzuki et la femme est une suce kiki

Quelle est le point commun entre une femme et un chariot élévateur Quelle est le point commun entre une femme et un chariot élévateur? Dans les 2 cas, qu'en t'en as pas, tu décharges à la main.   Quelle est la différence entre: -Une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ? Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue. Comment s'appelle la femme de KING KONG? Kin connasse. Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve. pourquoi les femmes se gratte la tête en se levant? parce qu'elle n'ont pas de couilles. - Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

comment dit-on une femme enceinte en japonais comment dit-on une femme enceinte en japonais? ITATOUMI Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon. Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Qu'elle est la différence entre une femme et une pizza? Réponse: La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femme ! Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ? Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture ! Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ? Entre les deux gros orteils...   Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? "Debout dans la cuisine" , bien sûr... On ne dit pas "Le ton monte" mais...."Une femme moche prend l'ascenseur" Où les femmes sont-elles le plus frisées ? — En Afrique. Pourquoi les femmes ont des jambes ? réponse: pour pas laisser de traces comme les escargots! Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce

Quelle est la différence entre un moustique et une femme Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Réponse: le moustique, il te fait chier qu'en été Pourquoi les femmes sortent-elles de la cuisine? Réponse: parce que la chaîne est trop longue!! Quel est la différence entre une femme et une poubelle ??? Réponse: Aucune, on la bourre toute la semaine, et ça fait chier de la sortir le Week-End Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s ' étonnent qu'on les encule.   Pourquoi en général lors des rapports sexuels la femme se place en dessous? ---> :t'as déjà essaye de remplir une gourde a l'envers? Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus court que les hommes ???Pour être plus prêt de l'évier

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un petit pois Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un petit pois? C'est parce qu'il est enflé ! Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: -Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? -Quel bus ? savez vous pourquoi les femmes se maquillent et se parfument elles? Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent!!! pourquoi les femmes n'ont pas de testicules? parce que c'est livré avec le cerveau. Comment se nomme la masse graisseuse et aqueuse qui se trouve autour du clitoris? Réponse : La femme ta mère c'est comme la SNCF, le plaisir ne vaut que s'il est partagé par tous

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances     C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d’œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper." "Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère. Papa papa, j'aime pas grand-mère. TA GUEULE ET MANGE.! C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Fin