RIONS UN PEU … 1

« Le guillemet, c'est l'amoureux de l'apostrophe. » -Léa 4 ans- Mots d’enfants « Maman ça va arriver mon assiette, parce que moi j'attrape faim ! » -Pierrick 3 ans- « Je préfère une crêpe au Nutella, une crêpe au sucre ça donne des caries. » -Driss 6 ans- « Arthur sur le bateau-mouche à Paris : "Le bateau, c'est bien. Mais les décors autour, c'est un peu nul..." » -Arthur 4 ans- « Le guillemet, c'est l'amoureux de l'apostrophe. » -Léa 4 ans- 2

Pour rire … Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement,il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo en deux et expédie à sa mère la partie supérieure. Quelques jours plus tard, la mère écrit pour le remercier et suggère à son fils d'envoyer également une photo à sa grand-mère. Comme il sait que sa grand-mère ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié inférieure de sa photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit : J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleurs lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long

On ne dit pas … mais On ne dit pas la connerie, mais l'idiote s'amuse. On ne dit pas décongelé mais, des idiots qui ont froid On ne dit pas dégâts des eaux, mais des hommes de la marine. On ne dit pas Calcutta, mais Quelle chance tu as. On ne dit pas Phillipe Risoli mais Phillipe se marre au pieu. On ne dit pas manque de bol, mais pénurie de récipients. 4

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit. Commentaires de Prof … Elève fantôme,  mais qui manque totalement d’esprit. Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse ! A un couple fusionnel d’élèves de la même classe : - Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci. Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur : aaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !

Proverbe chinois Si, le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé éclairé par la douce et pâle lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l'ennemi est derrière toi.

Un petit Quizzz Cliquez ici http://www.zone121.net/test_quiz.php 7

Pouvoir Chinois

Le mail au patron ! Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron : 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous apporte. L'entreprise en sortira grande gagnante. 2ème mail : M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par-dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

RÉPONSES D'ÉLÈVES À UN EXAMEN DE FRANÇAIS... 1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ? Réponse : En prison. 2. Quel est le futur de « je baille » ?Réponse : Je dors. 3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table. 4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que d'un côté. 5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire. 6. À quoi sert la peau de la vache ? Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble. 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner. 8. Quand dit-on « chevaux » ? Réponse : Quand il y a plusieurs chevals. 9. Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse : Christophe. 10. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? » Réponse : Le passé, madame. 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ? Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps

Petit TEST … Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme. Tentez l'expérience : mettez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir ? ? ?

CITATIONS… -Georges Clemenceau- "La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts" -Georges Clemenceau-

Une ch’tite mignonne Un jour où il fait un temps de chien, une poule dit au canard: -Il fait un froid de canard. -Oui, j’en ai la chair de poule.

PROVERBE … L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

CITATIONS… « Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. » - Jean-Claude Vandamme -

Une Blague… C'est un homme qui va voir un chirurgien : - Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré ! - Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible ! - Oui, oui, pas de problème - Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard... - Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré... Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui : - Je vois que vous avez eu la même opération que moi ? - Oui, je viens de me faire circoncire... - Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

Commentaires de Prof … (suite)‏ Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau. - M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus  à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr » C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ? N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.

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