Dès qu'on approche un être humain, on touche à l'inconnu....

- Professeur, quel est le secret de votre succès. - Deux mots - Professeur, quel est le secret de votre succès? - Deux mots. - Et, professeur, quels sont-ils? - Bonnes décisions - Mais, professeur, comment prenez-vous les bonnes décisions? - Un mot - qui est? - Expérience.

Hum. , et comment acquérez-vous de l'expérience Hum..., et comment acquérez-vous de l'expérience? - Deux mots - Et, professeur, quels sont-ils? - Mauvaises décisions.

Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait? - C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière. Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :  Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois. Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :  Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !

Un pompier regarde un p’tit gars qui joue dehors Un pompier regarde un p’tit gars qui joue dehors. Le p’tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l’air d’un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p’tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... Euh, testicules. Le pompier dit au p’tit gars :  Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite. Et le p’tit gars de répondre :  Ouais je sais, mais j’aurais plus de sirène.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". - Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!!!!

Le docteur lui dit : La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"

Mais vous n'avez pas suivi mon conseil Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: -"Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..."

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est rapidement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière, surprise, demande au médecin :  Pourquoi le Viagra dans son cas ? Le médecin :  Pour garder les draps éloignés de ses jambes !

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.

FIN