Le bétisier des pharmacies pour vous soigner......pas de merci... pour vous soigner......pas de merci...

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale

J’ai un ongle de pied incarcéré. J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: " A quelle caisse êtes- vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! " " A la caisse d’épargne ! "

Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale. J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion. On m’a fait une hyposuccion.

Le client : Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "Attention, ça commence comme ça !

On m’a fait passer un ULM. On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien. Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ? " De l’aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? " Effervescente ou pas ? La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ". " Euh… Toupas ! ".

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de conclusion. Je voudrais une paire de bas de conclusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ? Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge. On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.

La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente réponds : Euh… demi-pensionnaire ! Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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