Le pape a annoncé qu’il n’irait pas à Lourdes parce qu’il est malade Le pape a annoncé qu’il n’irait pas à Lourdes parce qu’il est malade. C’est formidable non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu’ils sont malades.

La princesse Anne a refusé d’embrasser un enfant… moi, je trouve que c’est bien. Parce qu’avec le nez qu’elle a, elle aurait pu lui crever un œil.

En France, on est tout le temps en train de voter En France, on est tout le temps en train de voter. Et puis quand on vote pas, ils nous sondent. Mais non,…avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même, hein! On l’a toujours un peu dans le c…!

Johnny et sa femme forment un couple extra-ordinaire : il est extra, elle est ordinaire!

Charles Trenet écrivait des chansons à une époque où la lune était dans les chansons d’amour et non pas dans le budget de la France!

Un gars qui est fortement sollicité dit à sa femme : - Si on me demande au téléphone, tu réponds que ton mari est sorti! A peine a-t-il fini sa phrase que le téléphone sonne. Elle décroche et dit : - Ah non, désolée, en ce moment mon mari est à la maison. - le mari furieux : mais t’as rien compris, tu fais exactement le contraire de ce que je t’ai dit ! Et elle : - Mais ce n’était pas pour toi, chéri.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Il paraît que la presse a tué un ministre Il paraît que la presse a tué un ministre! Dis donc…par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas très grave, hein ?

Faut pas croire hein… en comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux,etc…il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l’humanité! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon….ça craint un max!

Jacques Chirac a une très haute opinion de lui-même Jacques Chirac a une très haute opinion de lui-même. Il a dit « Ceux qui m’écoutent maintenant entendent un autre son de cloche »

Même pas française, la grippe…espagnole en plus ! Camarades morpions, adhérez aux parties!

Les fonctionnaires c’est un peu comme les bouquins dans une bibliothèque : plus t’es placé haut, moins souvent tu sers!

Dans la main de ma maîtresse, je me dresse; après, je rapetisse et je goutte. Qui suis-je ? Un parapluie. Je ne conduis jamais bourré. Enfin pas à ma connaissance en tout cas.

Au tribunal une femme gueule : - Je veux le divorce; mon mari est toujours fin saoul, et d’ailleurs il a vendu toutes mes casseroles pour s’acheter à boire. Le mari intervient : - Moi aussi, je veux divorcer. Elle a mis un mois avant de s’apercevoir que les casseroles n’étaient plus là!

Quelle est la différence entre le pape et moi Quelle est la différence entre le pape et moi ? C’est que je raconte aussi des histoires mais moi, je ne demande pas qu’on y croie !

Les technocrates ? C’est les mecs que, quand tu leur poses une question,une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.

Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l’est plus.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l’inflation, il permet quand même l’expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

C’est un garçon qui va s’faire opérer pour devenir une fille, et la veille, il se met sur son trottoir habituel avec une pancarte : « Cinq francs, liquidation avant les travaux! »

L’histoire se répète, c’est dommage que ce soit nous qui payons les répétitions.

Avant, les mecs qui mettaient de l’argent de côté, on disait d’eux : « c’est des avares! » Maintenant, c’est des phénomènes.

Dieu a dit : « il faut partager » Dieu a dit : « il faut partager ». Les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. Tiers-monde : la soif touche à sa faim.

Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.

Mettons que les sportifs arrêtent le doping Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l’air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent les records, hein! Et puis, le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il faudra qu’il parte à Noël!

C’est deux vieux qui se roulent un patin et, au bout d’un moment, le vieux se retire et dit à la vieille : - T’as pas vu mon dentier ? - Non, pourquoi ? - Parce que j’ai envie de te mordre, mon amour !

C’est un gars qui entre dans un magasin et demande du papier à cul C’est un gars qui entre dans un magasin et demande du papier à cul. Le vendeur lui dit : écoutez, monsieur, soyez poli, y a des gosses ici, dites papier toilette. - Oui, si vous voulez, du papier toilette et puis je veux aussi du savon. - Du savon pour la toilette ? - Ah non, du savon pour la figure!

C’est un mec qui traverse le bois de Vincennes la nuit et il est accosté par plein de gars. Alors, il s’approche d’un flic et lui dit : - Dites-moi, y a que des homos par là… Et le flic, en clignant des yeux : - rapporteuse!

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