Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère : Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : Va donc dire sa à ton père, il va comprendre... Le jeune va voir son père et lui dit : Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non ! Alors va le dire ça à ta mère, elle va comprendre...

" J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et TU en as marre du goût " J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et TU en as marre du goût. Alors TU manges Des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger Des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après TU as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est Le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". Jean-Claude Vandamme

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors !

- Vous avez ramassé combien ? Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Vous avez ramassé combien ? - Environ 20 litres...

Robot détecteur de mensonge   Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur. Ce soir, Toto rentre tard de l’école et son Papa lui demande : - Pourquoi rentres-tu tard ? - On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. - Non, j’étais allé voir un film. - Quel film ? - Les dix commandements. Slap, une autre gifle. - Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ». - Tu n’as pas honte ? A ton age, je n’avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. - Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c’est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.

Pensez y avant de lire la suite. Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était : Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Que faites vous et expliquez votre réponse. Pensez y avant de lire la suite. Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie. Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre l'appareil. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre l'appareil pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire. Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, Quelle fût sa réponse ? Pensez y encore ... Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus. Cool Non ?

Un petit serpent arrive tout affolé près de sa mère : - Maman. Maman Un petit serpent arrive tout affolé près de sa mère : - Maman ! Maman ! - Qu'est-ce qu'il y a !?! - Je suis venimeux ? - Non... Pourquoi ? - Ouf ! Je me suis mordu la langue...

Une femme et un homme ont une collision très grave Une femme et un homme ont une collision très grave. Les autos sont totalement détruites..Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.. La femme dit : Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe..Dieu voulait que l'on se rencontre.. Flatté, l'homme réplique : 'Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.' 'Regardez, dit la femme..un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte !!!! Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.' Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme..elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme étonné demande : « vous n'en buvez pas » ?? La femme impassible répond : « Non, j'attend la police. »

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond : - C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

On ne dis pas mais On ne dit pas l'aéroport mais la fesse du cochon