Mettre le son à fond.

Les terroristes étaient connus de nos services.

Et je pourrais savoir, pourquoi rien n ’a été fait ?

Jawad a été libéré de prison car il était gentil.

Gentil ? Moi je dirais plutôt abruti. Prêter son appart à des terroristes sans le savoir, moi j ’appelle ça un con.

Je propose de mettre des cochons devant toutes les salles de spectacles.

Elle a pas de la vaisselle à faire celle la ?

Nous ne sommes pas à l ’abri d ’une attaque chimique.

Non mais allez y, donnez leur des idées en plus. Dans la série des abrutis, il a droit à une médaille lui.

Il n ’y a que moi pour sauver la situation.

Il ne manque pas un joueur de flûte dans l ’orchestre du château ? C ’est sûr, que là on en a trouvé un bon.

Halte ou je tire. Hé ben non, car tu n ’as pas le droit, je suis un gentil migrant.

Bon, on fait quoi là ? Ben on ne fait rien, car c ’est l ’espace Schengen.

Je suis un citoyen français, qui aime son pays.

Et pour lui, on peut faire quelque chose quand même ? Ah oui, pour lui c ’est une cellule avec vue sur la mer.

Ça c ’est pour la tour Eiffel. Roo la belle roquette.

Permission de les zigouiller ? OK, mais il faut, il faut les faire un peu souffrir avant.

Je vais prendre des mesures drastiques contre le terrorisme.

Il me semble déjà avoir entendu cette phrase. Oui, il avait dit ça pour le massacre de Charlie Hebdo.

Il va falloir que le gouvernement trouve des sous, pour acheter des munitions aux forces de l ’ordre.

Ils perdent pas le nord ces andouilles. Ils ont qu ’à vendre l ’appartement du fameux Jawad.

Pour ne pas provoquer les terroristes, on devrait supprimer tous les sapins de Noël dans nos écoles laïques.

Barrez vous avant que je vous fasse écarteler.

Allah a dit écouter de la musique c ’est interdit.

Je propose de l ’enfermer dans les oubliettes du château, et lui passer du Mireille Mathieu en boucle.

Moi je dis qu ’on devrait interdire aux terroristes d ’entrer en France.

Vous, il va falloir arrêter de parler aux gens, ça devient insupportable.

C ’est honteux d ’avoir détruit l ’appartement de ce pauvre Jawad.

Mais qui c ’est lui ? C ’est rien, juste un chef clowns.

M. le Président, vous lisez quoi ? La guerre pour les nuls.

Oups, il lit le même livre que nous. Pfff le copieur.

Il faut protéger nos migrants.

Pas de problème, donnez moi votre adresse, et je vous en envoie une petite dizaine.

Mon Père se propose pour héberger quelques migrants dans son jardin.

Et il a quoi votre Père dans son jardin ? A part les deux Dobermann bien sûr.

Ne vous inquiétez pas, je les attacherais.

D ’après vous il parle de qui ? Des chiens ? Ben non, des migrants.

On va tenir encore combien de temps ? Pas longtemps crois moi, pas longtemps.

Moi je propose de quitter la France et de leur laisser le pays.

T ’as vu, je suis un bon Président, j ’arrive à gérer.

C ’est quand les prochaines élections Présidentielles ? Dans pas longtemps, dans pas longtemps.

Et moi, je suis un bon premier Ministre.

Non, sérieux c ’est quand ? Je répète, dans pas longtemps, dans pas longtemps.