Mettre le son à fond

Si tu me connais vraiment, tu sais très bien que je vais te présenter mes vœux à ma façon. Alors mets le son à fond, ouvre tes fenêtres pour embêter tes voisins, incruste toi dans ton fauteuil et clique quand bon te semblera.

Avant de commencer, sache que si tu reçois ce pps, c ’est que tu es dans ma liste d ’amis, donc quelque part tu comptes beaucoup à mes yeux. Voilà, ça c ’est dit.

Toutes ressemblances avec quelqu ’un existant ou ayant existé serait purement fortuite. Pour faire plus court, je vais te dire pas mal de conneries……..MDR. Voilà, ça c ’est dit ( aussi ).

En 2016, je souhaite au facteur qui t’apporte tes factures, une petite pustule au derrière.

En 2016, je souhaite à celui qui t ’a fait pleurer une bonne diarrhée pendant au moins deux mois.

En 2016, je te souhaite d ’avoir un peu moins de bourricots dans ta télévision.

En 2016, je souhaite à ton inspecteur des impôts une petite coloscopie, chacun son tour d ’être so…...

En 2016, un avion va tomber sur la voiture de ton voisin le plus chiant, de ton quartier.

Tiens, je rajoute une jolie météorite sur son balcon.

En 2016, je te promets que le téléviseur de ton méchant chef fonctionnera un peu moins bien.

En 2016, je souhaite une bonne grippe carabinée à l ’abruti qui s ’amuse à t ’envoyer des virus dans ta messagerie.

En 2016, le policier qui t ’a flashé avec son radar sera cocu au moins trois fois.

En 2016, je souhaite des morpions plein le zizi, à l ’enfoiré qui t ’a rayé la voiture en se garant.

En 2016, je souhaite que tous ces clowns disparaissent une bonne fois pour toutes de ta vie et de la mienne.

En 2016, tous les gens qui te mettrons des PV, auront le cul qui pèle.

En 2016, je souhaite des fientes de pigeons sur la tête, à tous les gens qui oseront te critiquer.

Je souhaite une bonne décharge électrique au moustique qui va venir te faire chier courant l ’été 2016.

En 2016, je souhaite des tonnes de pannes sexuelles à la personne qui te refusera une augmentation de salaire.

En 2016, je souhaite un zizi tout minuscule, au voisin du dessus, qui te fera chier avec ses ébats sexuels.

Et un gros postérieur à la voisine d ’en dessous qui te cassera les bonbons avec sa putain de musique de merde.

En 2016, je souhaite à ton boucher une dent cariée, à chaque fois qu ’il te vendra de la viande nerveuse.

En 2016, je souhaite un gros bouton sur le nez, à la personne qui te passera devant toi dans la file d ’attente de ton supermarché.

En 2016, celui qui te finira le papier w-c sans le remplacer aura une petite gastrite.

En 2016, je souhaite une petite cystite au premier banquier qui te refusera un prêt.

En ce qui concerne ton banquier, je souhaite que son épouse ait ses règles pendant 365 jours.

Et que sa maîtresse, soit hors service pendant 9 mois.

Je ne l ’aime pas ton banquier.

Je suis désolé, je me suis laissé emporter par la musique, rassure toi je vais revenir aux vœux traditionnels.

Je sais qu ’en ce moment avec tous les problèmes que traverse notre pays, le cœur n ’y est pas, mais je tiens à te souhaiter, à ta famille, tes amis et surtout à toi même, une superbe année à venir.

Mille gros bisous.

Au fait : Ton Président chéri, adoré, doit passer chez toi en début d ’année pour boire l ’apéro, il veut deux glaçons dans son pastis. Et des olives noires.