Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! L'amour dans la durée. Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Elle, le lundi... moi le jeudi. Le secret de la durée. Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin.... Elle, le lundi... moi le jeudi.
Ma femme dépense trop. Le voleur dépense moins que ma femme!!! Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : Le voleur dépense moins que ma femme!!!
Partout avec ma femme. mais hélas, elle retrouve toujours son chemin. J'emmène ma femme partout… mais hélas, elle retrouve toujours son chemin.
Nous nous tenons toujours la main : Main dans la main. Nous nous tenons toujours la main : …si je la lâche, elle fait du shopping.
c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. Souvenir de nuit de noces. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
Bain de boue. Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours...
Bain de boue. Puis la boue est tombée !!!
Le salaire de leur mari... Menstruel. Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...
L'homme a encore ses chaussettes. Différence à nu. À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes.
Dans la boîte de , il y a du coeur et de la cervelle ! Hommes et Whiskas. Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de , il y a du coeur et de la cervelle !
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, Les femmes ne se marient plus. Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, …ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Par DJ Vinyl’s