Quelques blagues 27/04/2017 Henri

100€ pour faire l’amour Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne : - Prépare ma valise, j'y vais ! Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande : - T'y vas aussi ? - Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…  27/04/2017 Henri

2 blondes au Louvre Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre : - Tant pis... on reviendra en automne… 27/04/2017 Henri

Les avantages du lifting Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie : - Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique. - Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ? - On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos! - Quel est le rapport ? - Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils… 27/04/2017 Henri

L’homme fidèle Une femme rentre chez elle et dit à son mari : - La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un ! Et le mari lui répond : - Qui est-ce ? 27/04/2017 Henri

Différence entre le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour ! 27/04/2017 Henri

Faut-il vraiment se marier - Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir. - Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine ! - Je sais tout ça ! - Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ? - Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier. 27/04/2017 Henri

Une nouvelle technique pour faire l’amour Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant: - Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête ! - Bon, alors on peut faire l'amour ? 27/04/2017 Henri

Boire, ce n’est pas raisonnable Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman : - Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà. - Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman. - Un euro ! 27/04/2017 Henri

La femme de l’autre Dans un supermarché, deux hommes se choquent frontalement avec leurs caddies. Indigné, l'un des deux s'exclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! 27/04/2017 Henri

L’homme qui veut oublier Un homme va dans un bar et commande une bière.  Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.  Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :  - Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?  L'homme lui répond :  - Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison. 27/04/2017 Henri

Un divorce ça se fête Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : - Tu la connais ? - Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. - Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! 27/04/2017 Henri

La blonde au sport d’hiver Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? 27/04/2017 Henri

Faire l’amour comme une bête Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire terminée, l'homme dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête ! La femme répond : - Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin ! 27/04/2017 Henri

Comment savoir si l’on est un bon amant Deux amis s'interrogent sur les moyens de savoir si l'on est un bon amant ou non. Le premier dit : - Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour. Le second s'écrie : - Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu. 27/04/2017 Henri

Se marie-t-elle pour l’argent ? Un homme qui a hérité d'un oncle milliardaire une énorme fortune va épouser une ravissante jeune femme. Tout de même, pour être certain qu'elle l'aime pour lui-même, il lui demande : - Réponds-moi franchement... Si mon oncle ne m'avait pas laissé cent millions, tu m'épouserais quand même ? - Mais bien sûr, mon chéri... Je t'épouserais quelle que soit la personne qui te les a laissés ! 27/04/2017 Henri

Perdre se femme Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :  - "Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker !" Effondrée, elle demande :  - Mais comment est-ce arrivé ? Tu joues si bien d'habitude ! Le type lui avoue : "J'ai triché !" 27/04/2017 Henri

La femme seule Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Vous êtes seule, hein" ? La nana sourit timidement et répond, émue : "Oui... Comment avez-vous deviné" ? Le gars répond : "Facile, vous êtes moche." 27/04/2017 Henri

Chien dangereux Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.  Le voisin répond : - "Oui ?"  - "Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises !"  - "Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?"  - "Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !" 27/04/2017 Henri

Chez la voyante Un homme va consulter une voyante. - La voyante lui dit : "Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants." - L'homme : "+a, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame." - Voyante : "+a, c'est ce que vous croyez !" 27/04/2017 Henri

Statistiques sexuelles Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet et elle répond : - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous ?" - "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !" 27/04/2017 Henri

À Venise A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : "Monsieur désire-t-il quelque chose ?" - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale ! 27/04/2017 Henri

Histoires vues sur Planète 26/12/2015 27/04/2017 Henri