Les forces de l'ordre Mettre le son à fond.

La voiture du Président à 220 k/h. OK je prends.

Deux cartouches. Le premier qui hurle Allah akbar, on fait quoi ?

Bonjour, vous allez bien ? Et toi, avec ta Julie ça va ?

Je résume, tu viens de Syrie, et tu es collectionneur d ’armes à feu.

Tu as quoi comme balles toi pour les terroristes ? Des balles au lithium avec des hélices perforantes.

Je suis migrant, et j ’exige aller en Angleterre. La baffe tu la veux avec ou sans élan ?

La France condamne ces actes barbares. Donne nous carte blanche, bon sang de bonsoir.

Les migrants, nous jettent des pierres. Il faut bien qu’ils s ’amusent les pauvres.

Bonjour. Barre toi, car le chien commence à grogner.

Ne vous inquiétez pas, les forces de l ’ordre gèrent. Heu, François tu dis des conneries là.

Chut, moins fort, moins fort. Je vous signale qu’à Calais c ’est le bordel, les Calaisiens n ’en peuvent plus.

Sur la droite, un gars avec un couteau qui hurle Allah akbar. Ne bouge pas, il faut d ’abord qu’il tue quelqu’un pour qu’on intervienne.

Chef, quand je me suis pris trois balles dans la tête, je peux tirer ?

Laisse tomber, c ’est un collectionneur. Sur la droite, tu as un migrant qui ramasse des pierres.

une balle en pleine tête. Il y en a un qui nous vise avec une Kalachnikov. Surtout ne tire pas, attends de te prendre une balle en pleine tête.

Chers amis Policiers, je dois vous dire que votre budget va encore baisser.

A partir du mois prochain, chaque policier de ma ville sera doté d ’ un petit lance missile.

C ’est vous l ’abruti qui avait mis les migrants en garde à vue ? Je suis désolé Monsieur le Préfet.

Vous allez rire, j ’ai pris de la dynamite, pour faire sauter l ’Elysée, mais j ’ai oublié les allumettes. Pas grave, prenez mon briquet.

Ma femme vient de m ’appeler, elle demande le divorce. Ça fait six mois, que je ne suis pas rentré à la maison.

Le chef nous a donné carte blanche, donc je voudrais commander un tank pour Calais.

Notre mission de ce matin : Réveiller Abaaoud avec des croissants au beurre.

Je me demande avec quelle arme, il a été abattu ? Une kalachnikov crétin des bois.

Vivement 2017. Messieurs, je vous admire.

C ’est quoi ça ? Juste 2 grenades et un peu de dynamite.

Les français commencent à s ’apercevoir que vous êtes tous des gros nuls au gouvernement.  Ah zut.

migrant, tu viens de Syrie et tu as violé la madame, Moi pas comprendre moi. Donc je résume, tu es migrant, tu viens de Syrie et tu as violé la madame, car elle ne voulait pas te monter ses seins. 

Attention les gars, le Président gaga arrive. 

Je suis Calaisienne, et les migrants me volent mes poules.  Noms et prénoms des poules s ’il vous plaît.

Tu viens manger chez moi ce soir ?  D ’accord.

On a abattu votre fils, car il avait une kalachnikov et qu ’il tuait tout le monde. Même pas vrai, mon fils était un bon musulman.

Les mecs, j ’ai arrêté le Président pour non assistance à français en danger.  Mais heu !

Tu es muté où ?  Ne m ’en parle pas, je suis muté 6 mois dans la ville de Calais.

Donc, le migrant vous a mis la main aux fesses, et voulait vous violer.  Le ? Tu rigoles, ils étaient au moins trente.

Ça ressemble à quoi un terroriste ?   A un jeune de banlieue qui touche toutes les aides françaises.

Tu vois le monsieur qui cris Allah Akbar ?  Yes, lâche moi.

J ’en ai marre des restrictions de budget Moua. 

On est combien, pour sécuriser le site ?  Ben deux, toi et moi.

Vous allez où, là ?  Je vous raccompagne en Espagne.

On veut voir Hollande.  Il est occupé avec sa Julie.

Votre mission c ’est quoi ? Déloger les Tarzan de la jungle.

C ’est bizarre, mais personne ne m ’aime dans ce pays. Fin