Le docteur Jasper Winicott (de son vrai nom Jasper Pavlovich), fils adoptif d'un célèbre psychanalyste britannique, consulte depuis 2003 à Paris et Francfort.

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2 Le docteur Jasper Winicott (de son vrai nom Jasper Pavlovich), fils adoptif d'un célèbre psychanalyste britannique, consulte depuis 2003 à Paris et Francfort et enseigne la sexologie à la faculté des sciences de Montréal (Québec). Amateur de traits d'esprit, il a recueilli dans son cabinet les authentiques « petites phrases » de ses patients, avant de les compiler dans l'ouvrage "Brèves de plumard". (extraits)

3 " Elles sont jolies tes jambes, elles ouvrent à quelle heure ?"

4 L'amour, c'est comme les vitres électriques : quand on n'en a pas, on le fait à la main!

5 "Quand tu me tripotes le bout des seins comme ça, j'ai l'impression que tu cherches à régler la radio."

6 Une levrette sans fessée, c'est comme une raclette sans fromage.

7 Les hommes, c'est comme la neige : on ne sait jamais à quelle taille s'attendre, ni combien de temps ça va tenir.

8 "Sexuellement, j'ai appris sur le tas, mais j'ai juré de ne jamais donner son nom."

9 "J'ai rencontré un type qui s'était fait Brigitte Bardot. Mais, récemment …"

10 "J'ai toujours eu un poil sur la langue. Mais impossible de savoir à quel gars du village il appartient."

11 Il y a des hommes parfaits à chaque coin du monde. Malheureusement, la terre est ronde.

12 "Pourquoi non ? Tu mettais bien des suppositoires quand tu étais petite !"

13 "Si mon sexe fait la taille d'un Tic-Tac, demande à ta femme pourquoi elle a l'haleine si fraîche !"

14 Femme qui rit dans ton lit … Trouve ça trop petit !

15 "J'ai beau préférer les femmes qui ont le sourire aux lèvres, j'évite de les faire rire pendant le cunnilingus."

16 "Quand c'est un coup d'un soir, je me protège toujours. Avec un faux nom et un faux numéro."

17 "Tu m'as réveillée pour une si petite érection ? "

18 "J'espère que tu es aussi jolie quand je ne suis pas bourré …"

19 Après l'orgasme, 5% des hommes s'arrêtent, 5% continuent, et 90% ferment leur ordinateur.

20 Y a des types, rien qu'en les suçant, tu devines qu'ils sont hyper intelligents !

21 "D'accord, je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !"

22 "J'ai le droit de penser à quelqu'un quand on fait l'amour ? "

23 "Quand il y a trop de poils, je vois pubien."

24 "Je sais lire sur les lèvres, mais là j'ai rien compris: elle avait un pantalon."

25 "Je mettrais ma main à couper que tu as un partenariat avec Eurotunnel !"

26 "Si tu veux vraiment que je te fasse ça, j'ai besoin d'une autre bière!"

27 "Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler !"

28 Une nymphomane, c'est une femme qui aime le sexe autant que moi.

29 Les danseuses de l'Opéra, elles écartent quand même les cuisses pour du pognon !

30 "Je suis une fausse blonde. À l'origine, je suis catin claire!"

31 Une femme mûre a toujours une capote dans son sac, alors qu’une femme jeune espère toujours que le mec en aura une sur lui.

32 L’avantage de ne pas être grand-père, c’est qu’on ne couche pas avec une grand- mère.

33 Illustration musicale : "Pucier, paddock ou plumard", Claude Luter et son orchestre J-C