Sales histoires !!. Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ? - Oui, si vous en avez assez.

Présentation au sujet: "Sales histoires !!. Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ? - Oui, si vous en avez assez."— Transcription de la présentation:

1 Sales histoires !!

2 Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ? - Oui, si vous en avez assez.

3 Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ? - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

4 Une maman lépreuse qui accouche. elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Le toubib répond : - Attendez au moins qu'on ait finis de trier les morceaux !

5 - Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique? - Attraper des caries.

6 A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence : - La semaine dernière, Papa est tombé dans le puit au fond du jardin. - Doux Jésus ! s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ??? - Je suppose, répond Toto. Il a arrêté d’appeler à l’aide Hier.

7 Papa, pourquoi maman est si pale ?? - C’est parce qu’elle a mangé des mauvais champignons… - Et pourquoi elle est attachée à la chaise ??? - C’est parce qu’elle voulait pas les manger.

8 Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l'on a déja croquer? En trouver la moitié!!!

9 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: -Moi monsieur ! moi monsieur ! -Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. -Si si monsieur ! Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : -C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? -C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage. -Et c'est pas trop dur ? -Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

10 Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur : 'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??' le deuxième lui répond 'Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !'

11 - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

12 Maman, maman j'peux avoir du chocolat ? C'est dans le buffet du haut Maman, maman j'peux avoir du chocolat ? Je te dis va le chercher Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras.. Pas d'bras, pas d'chocolat......

13 Papa, Papa, je viens de faire l’amour ! dit le petit garçon tout fier à son père. Le Père, cachant son air railleur : - Oh mais c’est très bien ! Et quand recommences-tu ?? Et là le garçon hésitant : - Euh !!!! Ben je ne sais pas….Ca fais quand même très mal au cul.

14 C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. - bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P. - bien sûr madame Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g - un coup de chance - oh non, juste 30 ans de métier madame Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée Et le boucher coupe un morceau de 225 g - vous voyez, ce n'est pas de la chance Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle - ah non, 3 kg 600 répondit le boucher - écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800 Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 kg 300, clame not'ptit Hervé Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant. - tu en es sûr ptit Hervé ? - ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

15 C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med -" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle. Son voisin, un peu surpris, lui demande : -" C'est a moi que vous parlez ? " Non, a mes genoux.."

16 Dans un bar, un homme est au comptoir en train de picoler. Tout d'un coup une jeune femme s'approche. - "Bonsoir beau mec, lui dit elle, que faites vous là tout seul ?" - "je bois un genepi magique lui répond il" - "un genepi magique s'exclame t'elle ??????" - "ben ouais, regardez " il boit alors une gorgée, s'avance vers la fenetre du bar, l'ouvre et saute.... puis il se met à voler dans les airs 2 minutes et revient sur la fenêtre... - "Incroyable, s'exclame t'elle de nouveau," et elle se précipite sur le verre, boit une gorgée, s'avance vers la fenetre et saute... mais rien elle s'ecrase au sol dans la rue. Alors le Barman court vers la fenetre et constate que la femme est morte en bas, et se retourne vers le client : "Putain superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré.....

17 Pourquoi les hommes se masturbent? Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment les femmes aiment surtout chez les hommes le caractère sexuel secondaire tel que la voiture, le portefeuille, la villa etc

18 En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !" Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute" L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !" Fin

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