Comment se sent une brune qui raconte une blague sur les blondes? Elle se prend soudain pour Wonder Wooman!!! -------------------------------------------

Présentation au sujet: "Comment se sent une brune qui raconte une blague sur les blondes? Elle se prend soudain pour Wonder Wooman!!! -------------------------------------------"— Transcription de la présentation:

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2 Comment se sent une brune qui raconte une blague sur les blondes? Elle se prend soudain pour Wonder Wooman!!! ------------------------------------------- Que fait une brune lorsqu'elle voit une montgolfière jaune? - ho! un soleil ! ------------------------------------------- Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ? Les gars arrêtent de siffler. Pour me faire pardonner.

3 Je tente

4 Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte de crédit. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition. Le voleur dépensait moins que sa femme! -----------------------------------

5 Un atout pour travailler ici

6 ------------------------------------------- Un garçon en voyage avec sa mère sont en haut de la tour Eiffel. - Tout ce que tu vois ici mon garçon c'est Paris! - Pas vrai maman, il y a même pas la tour Eiffel! -------------------------------------------

7 Sam: Est-ce que vous me punir pour quelque chose que je n'ai pas fait? Professeur: Non, certainement pas. Sam: bon, parce que je n'ai pas faire mes devoirs. -------------------------------------------

8 Tout le monde apporte de la joie dans ce bureau!...

9 ----------------------------------- Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ? - Ca va faire 6 mois. - Ben dites-donc, y doit être loin. -----------------------------------

10 Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ! -------------------------------------------

11 Conseils utiles pour les plus de 50 ans: ------------------------------------------- Ne tentez jamais de flexion vers le bas, sauf sous surveillance médicale. Utilisez vos problèmes de santé pour faire exécuter à vos enfants toutes vos tâches domestiques et le jardinage. Évitez la compagnie de jeunes gens qui sont le triste rappel de votre jeunesse perdu depuis longtemps. Cultiver des amitiés avec des personnes beaucoup plus âgée que vous. Cela vous fera sentir beaucoup plus jeune. Trouver votre dentier peut être difficile lorsque vous égarer vos lunettes. Toujours garder ces objets reliés à vous par un bout de ficelle. Personne ne verra vos rides si vous ne sortez que quand la nuit est tombé. Acheter un ordinateur, un appareil photo numérique et un lecteur MP3. Bien que vous allez êtres incapable de comprendre comment les utiliser au moins vous aurez l'air de le savoir. Recherchez une maman et formez son enfant à vous appeler maman, vous paraîtrez 20 ans plus jeune. -------------------------------------------

12 Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas !

13 Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... par devant et par derrière... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! Prenez le bus !

14 Maman demande à Julien : - Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ? - Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

15 Charlotte va voir sa maman et demande : - Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ? - On dit comment ? S'il... s'il ? - S'il en reste encore ?

16 Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. -T'en mieux on pourra s'asseoir ! - Alors mon cher ces vacances ? Où étiez-vous ? - Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

17 Dans un pénitencier très dur deux prisonniers discutent - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? - 20 ans pour secourisme. - Arrêtes, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Moi si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

18 - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

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20 Une petite Pause… Du soleil Pour vous.

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22 L'ABUS D'ALC L EST DANGEREUX ? ALORS.... SAOULONS-NOUS AVEC M DERAT IN ! ATTENTION !!!

23 Ou tu préfères du café ?

24 Ou du thé?

25 Ou de la bière ?

26 Je le répéte… L'ABUS D'ALC L EST DANGEREUX ? ALORS.... SAOULONS-NOUS AVEC M DERAT IN !

27 ALLEZ…. Pause pipi et on continue.

28 C’est reparti

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30 On va rester dans l'humour avec ces perles de parents d'élèves. Sans doute les connaissez-vous, mais elles sont si désopilantes que je ne résiste pas à l'envie de vous les transcrire.

31 Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devenez plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

32 Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

33 Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifiez en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bandé dont je vous mets au courant.

34 Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

35 Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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38 La chatte à bichette

39 Bichette a payé un tireur délite pour faire fuir les prétendants de sa chatte.

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45 Voilà c’est réglé…

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47 OUI., je vois Ils sont là mes amies(s) allinou balou bichette cemoi foxy Michel Patrick92 populos poun rita sherie Et beaucoup d’autres.

48 Oh oui!!! STP Pour mes amies(is)

49 Je sais ce n’est évident de répondre à vos commentaires avec 2 jours de retard. J’ attends avec impatience la visite d’ une personne qui doit venir régler ce problème ( si elle y arrive ).Donc je serais absente quelques jours.Mais dés son départ,je reviendrais en espérant que cela fonctionnera comme avant.

50 Voilà,ce sera mon dernier fichier… Bien que des kilométres nous séparent je penserai à vous. Bonne continuation sur PJ. CAR

51 http://safeshare.tv/w/lNQxKkFRoZ Le golf, sport dangereux. Attention avec les buggys Chaque année, 13.000 golfeurs (euses) passent par une salle d'urgence

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