.. c'était avant.. ..maintenant, c'est beaucoup mieux...!!!

Présentation au sujet: ".. c'était avant.. ..maintenant, c'est beaucoup mieux...!!!"— Transcription de la présentation:

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3 .. c'était avant..

4 ..maintenant, c'est beaucoup mieux...!!!

5 ... Merci pour le partage........ J'adore ces bestioles.... meuuh non vuk...♪♫. be cool man, cool.. !..vivre le moment présent dans toute se plénitude...... 8°a 7h30 ce matin en Moselle....brrr..

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7 .. Ne serrez qu'avec une extrême prudence la main inconnue qui presse la vôtre avec une extrême cordialité...

8 ..bonjour a tous....il est incorrigible..a partir d'aujourd'hui je lui supprime accés a mon clavier.....mais, c’était pour rire...

9 Renforcer le lien entre la Nation et sa police en confiant aux citoyens volontaires des missions de prévention, de communication, de médiation sociale et de solidarité...

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11 Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles : - T'as vu, c'est un black ! - Eh, mais il est mort ! - Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos ! - Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu...

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13 C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté. Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. - Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain! Alors un des deux garçons dit à son l'autre : - C'est quoi des testicules ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse...

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15 Un PDG téléphone à son avocat au sujet de fausses factures qu'il a signées pour aider un député à se faire élire. L'affaire passe en justice. Son avocat le rappelle et lui annonce le résultat: "Monsieur, finalement la justice a triomphé.". Le PDG répond aussitôt: "Faites appel!"

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20 Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu est-ce que tu fais là? Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C est la fête de tous les saints,aujourd hui, n est-ce pas? Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.. Son mari lui dit : - Mais, qu est-ce qui te prend? - Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n est-ce pas la fête des morts..?!

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22 C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents. Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui. Le français (un chouilla xénophobe) lui demande: - Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz? Le chinois lui rétorque: - Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

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26 Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS..Alors mon gamin, quoi que tu fais ? Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant..Il réfléchit un instant et ajoute : - Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre..?!

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28 Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

29 Un homme dit à sa femme : - 3 centimètres de plus et je serais le Roi...! Et sa femme lui répond : - 3 de moins et tu serais la Reine...!

30 Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l’escalier, sur les toits puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne : - Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi ? - Je l’ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Alors… Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous...

31 Fin...