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Qu'est-ce que le patriotisme si ce n'est l'amour de la nourriture de notre enfance...!
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..bonjour a tous,et merci de venir si nombreux...!
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...hmmmm...? ..je voudrai vous présenter un vieil ami...Charles.., vous le reconnaissez...?! ..ben,non...
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Tolérance...c'est faculté de supporter ce que l'on est incapable d'interdire...!
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Chacun interprète la diversité à sa manière
Chacun interprète la diversité à sa manière. Peut-être ce grand vent de nouveautés n'est-il qu'un sirocco qui de nouveau nous endormira tous...?!
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On avale à pleine gorgée le mensonge qui nous flatte, et l'on boit goutte à goutte une vérité qui nous est amère...!
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Avec l'âge,Georges ne voit plus rien
Avec l'âge,Georges ne voit plus rien. Hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure ! Il m'a dit : - "Je ne pensais pas que cela pouvait exister." - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !" - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
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L'amour, la quête. Le mariage, la conquête
L'amour, la quête.! Le mariage, la conquête.! La nuit de noces, la quéquette.! Le divorce l'enquête...!
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Une femme déclare à son mari en soupirant après avoir lu le livre «Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus» : Les femmes n'ont pas toujours envie que les hommes s'occupent de résoudre leurs problèmes. Parfois il vaudrait mieux qu'ils se contentent de les serrer dans leurs bras en disant que tout va s'arranger. Le lendemain matin, la voiture de sa femme ayant un pneu plat, son mari y jette un coup d'oeil, puis il serre sa femme dans ses bras en lui assurant que tout s'arrangerait, .. avant de partir travailler...!
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Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait: « Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »
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Un opticien dit à un peintre en lettres : Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine : "Ici, examen gratuit de vos yeux...!" Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes...!
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Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI. - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais...!
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À l'hopital, une infirmière d'âge mûr rencontre une jeune infirmière: Je viens d'installer un marin dans la chambre 211. Je n'ai jamais vu çà! Il est tatoué partout... même que sur le pénis, c'est écrit Swan!! La jeune file vers la chambre 211. Elle en resort une bonne demi-heure plus tard. La première la questionne. - Puis, as-tu vu ça? - Oui, c'est pas croyable... mais tu t'es trompée. Sur le pénis c'est pas marqué Swan, mais Saskachewan..!
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Voilà maitre, pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel, alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ? Le grand sage lui dit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique ; mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien...!
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Dieu n'est pas un problème à résoudre, mais un mystère à découvrir...!
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