Les jouets les plus dangereux de l’histoire. Les jouets les plus dangereux de l’histoire.

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2 Les jouets les plus dangereux de l’histoire

3 Avant d’offrir un jouet à Noel, il faut parfois
y réfléchir à deux fois. Certes cette arbalète est bien jolie et plairait beaucoup à votre enfant, mais pensez que 4 ans ça reste un peu jeune. Mais même sans aller jusque là, on peut trouver des jouets à priori inoffensifs qui se révèlent en réalité être de jolies petites bombes à retardements. Et on ne parle pas de « simple » peinture toxique à la Mattel en 2007, non c’est du lourd. A ne pas mettre entre toutes les mains. Ou plutôt entre aucune en fait.

4 de malade, une mini centrale nucléaire.
Le petit Laboratoire Atomique Gilbert U-238 (1951): une sorte de petit chimiste de malade, une mini centrale nucléaire.

5 Lawn Darts(1950′s): Ou « les fléchettes de l’enfer ».
Lancer des fléchettes grosses comme des lances dans un petit cerceau. Basique sur le principe. Mais une fléchette lancée, elle retombe toujours. Parfois dans la main d’un petit copain, parfois pire. 6100 blessés approximativement, une franche réussite.

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7 ont malheureusement fait.
Aqua Dots (Bindeez) (2007): rien d’autre que le « jouet de l’année » en 2007 en Australie. Des petites perles pour faire de jolies formes qui se solidifient quand vous les mouillez. Et qui se solidifient donc aussi si vous les avalez, ce que plusieurs gamins australiens ont malheureusement fait.

8 Sky Dancer (2000): « La poupée Kamikaze ».
Une poupée qui vole sur le principe c’est plutôt rigolo. Mais quand elle vole un peu où elle veut façon pilote japonais en fin de vie, c’est à dire en piqué dans la tête, les dents et les yeux de n’importe qui, ça provoque un gentil rappel massif du produit.

9 quand le hamac s’écroula.
Le Mini Hamac de EZ Sales (1994): Pas de couteau, pas de pistolet, rien de coupant. Juste un hamac. Un rappel massif (75 000) après plusieurs étranglements d’enfants quand le hamac s’écroula.

10 Cabbage Patch Snacktime Kid ( ou La poupée vorace) (1996): Une poupée, bien laide
de surcroit, que l’on pouvait nourrir et qui mastiquait un petit moment les quelques trucs qu’on lui donnait. Y compris donc les cheveux et les doigts de ses nouveaux amis.

11 BattleStar Gallactica Missile Launcher (1978):
les premiers produits dérivés d’une série TV à succès. Bonne idée. Mais un missile, même en plastique, ça reste un missile. Et en 1978 la techno « missilienne » était encore un peu douteuse. Donc les missiles se barrent un peu partout sauf là où ils doivent aller. Et comme ils ressemblent en plus à des jolies petites glaces, il n’est pas rare que les gamins les avalent. D’où un désarmement massif.

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13 Mais pour votre chère petite tête blonde, c’est un peu plus délicat.
La Pogo Ball (toujours en vente): chez votre kiné pour soigner votre cheville. Mais pour votre chère petite tête blonde, c’est un peu plus délicat. Parce que sur une pogo ball pour rester debout il faut sauter. Et quand on saute, on finit par tomber et d’un peu plus haut que d’habitude.

14 Johnny Reb Canon (1960s): acheter un petit canon pour refaire la guerre de sécession, le pied non ? Oui mais comme les missiles plus haut, un canon à la base c’est pas fait pour offrir des fleurs. Alors quand il mesure en plus 70 cm et balance des petits boulets en plastique à 10 mètres, c’est la petite sœur qui va comprendre que la guerre, c’est une belle saloperie.

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16 Le Spark Gun (ou les flammes de l’enfer): A la base c’est un pistolet
donc faut pas être surpris. Mais quand en plus il balance des petites étincelles qui peuvent aisément se transformer en une jolie flamme pour faire un briquet super design, ça devient presque mythique.

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