Sales histoires II !.

Présentation au sujet: "Sales histoires II !."— Transcription de la présentation:

1 Sales histoires II !

2 On vient d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres.
Il est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé ! Regarde ma morte, elle a une crevette à la place du sexe ! L'ancien vient voir ce qui se passe et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile ; c'est son clitoris ! Alors le plus jeune reprend : - Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette !!!

3 Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants. Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu aurais pu me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...

4 avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame : - Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ? La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

5 - Maman, Maman ! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans. - C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça... Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël leur demande : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas . - Comment ça, ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...

6 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière... - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet... - Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ? - Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

7 Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes. - Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

8 Le loup arrive chez la mère-grand,
Elle est en manque d'amour et lui propose de la baiser. - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi ! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande : - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ? Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ? - Oui, mon chéri. - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison ? - Maman, pourquoi ça sent le carame l - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

9 Guy se sentait coupable depuis le matin.
Même en essayant de toutes ses forces d'oublier, il n'y parvenait pas et ce sentiment continuait à l'envahir. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire...

10 - Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand-père?
- Non, je te remercie, mon garçon,je ne descend qu'au prochain arrêt ! - Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, on est dans le parc ! On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

11 Ma femme dit que je baise comme un lapin...
mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale. Un cannibale s'approche et lui demande : - C'est quoi ton nom ? Alors l'homme lui répond : - Pourquoi me demandes-tu ça ? Le cannibale lui répond : - C'est pour le menu !

12 Deux types discutent : - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ? - Mon petit doigt ! C'est au paradis, Saint-Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Et qu'est ce qu'on fait de la sourde ?

13 A bientôt ! !!