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Un gars dit à un autre : J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous r’montera !
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et
une belle-mère ? La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service : - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. Vous avez une photo ? Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - Mais, ce n'est pas la même personne ? - Si, c'est ma belle-mère mais je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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