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Les carnets de ma messagerie Défilement manuel Quel enfer la retraite !!!! Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :

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Présentation au sujet: "Les carnets de ma messagerie Défilement manuel Quel enfer la retraite !!!! Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :"— Transcription de la présentation:

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2 Les carnets de ma messagerie Défilement manuel

3 Quel enfer la retraite !!!! Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :

4 Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. > > > Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète... > > > Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...). > > > Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit..... > > > Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. > > > Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. > > >

5 Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas. > > > Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail. > > > Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. > > > Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée. > > > Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre.... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope... > > > C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

6 Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus. > > > Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. > > > Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi- heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure). > > > C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. > > > De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. > > > Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. > > >

7 Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. > > > La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. > > > Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. > > > Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé, pendant que tu balaies. > > > Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia.

8 Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. > > > Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. > > > J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près.... > > > Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là ! Désolé je n'ai plus de temps! > > >

9 Petite blague gentille

10 Elle est adorable! La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte". Susie répond: "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

11 Pour sourire encore Car, noubliez-pas

12 Les nouveaux commandements

13 Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta > > Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara > > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry > > Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee > > Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca-Cola > > Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa > > Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni > > > > > > Encore un peu ? > > > >

14 Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé et Robinson Cruzoé > > Dieu a dit à Fred d'avoir cet air et depuis, Fred Astair > > Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani > > Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre > > Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles > > Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jospin > > Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga > > Dieu ordonna à REX de sonner et REXONA > > > > Pour finir... > >

15 Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama > > Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru > > Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu > > Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh > > Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry > > Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera > > Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah

16 SPECIAL GRANDS PARENTS: Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :

17 Les grand parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres. > > > > > > > Un grand père c'est un bonhomme, & une grand mère c'est une dame! > > > > > > > Les Grandparents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir. Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent a des boutiques de bonbons. > > > > > > > Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles. > > > > > > > Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Depêche-toi.'' > > > > > > >

18 Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empeche pas de nouer nos lacets de chaussures. > > > > > > > ILs portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres. > > > > > > > Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives. > > > > > > > Les grandparents n'ont pas "à bien se conduire". > > > > > > > On peut leur poser des questions comme 'Pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ? " Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien. Tout le monde devrait avoir une grand'mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.

19 Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été. > > > > > > >...Et celui-la, agé de 6 ans a qui on demandait ou sa grand mère vivait. ''OH, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.'' > > > > > > > Grand'papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui ! > > > > > > > C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien. > > > > > > >

20 Les 10 expressions utilisées par les femmes...

21 1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande g…... > > 2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble. > > 3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

22 4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire. > > 5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3). > > 6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer. > >

23 7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur). 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir. 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).

24 10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui celle-là, et comment tu la connais?????"

25 Un peu plus sérieux…..

26 Voici une petite chronique sur notre langue française. Personne ne pousse l'illogisme aussi loin que nous : c'est presque de la démence ! Voici les phrases, pourtant bien "françaises".

27 - Les poules du couvent couvent. - Mes fils ont cassé mes fils. - Il est de l'est. - Je vis ces vis. - Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ? - Nous éditions de belles éditions. - Nous relations ces intéressantes relations. - Nous acceptions ces diverses acceptions de mots. - Nous inspections les inspections elles-mêmes. - Nous exceptions ces exceptions. - Je suis content qu'ils nous content cette histoire. - Il convient qu'ils convient leurs amis. - Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses. - Ces dames se parent de fleurs pour leur parent. - Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.

28 - Nos intentions c'est que nous intentions un procès. - Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent. - Nous objections beaucoup de choses à vos objections. - Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère. - Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat. - Les poissons affluent d'un affluent de la rivière. etc., etc.,.... Il y a, en effet, de quoi perdre la tête ! Vous rendez-vous compte combien notre langue est difficile à apprendre... et à comprendre, par les étrangers ! Mais ce sont aussi les subtilités de notre langue et l'on comprend pourquoi elle fut si longtemps la langue de la diplomatie.

29 À propos………..

30 HUMOUR A L'ONU

31 Très fort... Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies : Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara : "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moise pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain" ! Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau. Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria : "Que racontez-vous ? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque". Le représentant Israélien sourit puis dit : "Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

32 Quand les hommes feront de même.

33 La loi du monde sauvage dit : Tue seulement quand tu as faim !!! Le photographe Michel Denis-Huot a pris ces formidables photos en octobre, l'an dernier, alors qu'il faisait un safari photo dans le pays Masai, au Kenya. Ebahi par ce qu'il a vu, il raconte: "Les 3 frères léopards ont été élevés ensemble et ont quitté leur mère à l'age de 18 mois.Il poursuit: Nous avons croisé ces 3 frères ce matin, ils ne semblaient pas affamé, ils couraient et jouaient ensemble. A un moment donné, ils ont croisé un groupe d'Impalas qui se sont enfuis à leur approche. Mais un jeune n'a pas été assez rapide et s'est fait prendre assez rapidement par les 3 frères.Ci-après, en images cette scène extraordinaire.

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38 Pour terminer Un hommage à toutes les femmes

39 Le bonheur d'être femme

40 L'espérance de vie augmente d'année en année, et cela depuis près de mille ans. Toute petite fille qui naît aujourd'hui peut espérer vivre jusqu'à plus de quatre-vingts ans; assez de temps pour accomplir la plus ambitieuse des ambitions ! Ça, c'est une bonne nouvelle ! Paul Wilson

41 La femme est pour l'homme l'objet le plus touchant de la nature. Sans cette compagne de sa destinée. l'homme possesseur de la nature entière serait pauvre, solitaire et triste. Denis Diderot

42 Amour, tendresse, douceur, tels sont les éléments principaux dont Dieu a formé l'âme de la femme; aimer, guérir, consoler, telle est sa destination sur terre H. Conscience

43 Et maintenant, Un petit poème pour vous toutes... Les femmes ! Toutes les femmes sont belles au Québec. Elles sont fleuries par les quatre saisons. L’idée nous prend de leur donner un bec; La timidité m’arrête ou serait-ce la raison ? Je les vois mieux au printemps. Elles se fleurissent de toutes les couleurs. Je les regarderais tout le temps. Ce serait ma joie et mon bonheur.

44 Que de beautés je vois tout l’été. Les formes dénudées, désirées, bronzées. Que la nature vous ait fait si belles, Me donne à moi bien des ailes. L’automne nous apporte de belles couleurs. Mais vous êtes la plus belle des fleurs. Vous aimez les hommes de 20, 30 ou 40 ans ? Ma tête d’automne a un coeur jeune et aimant. Les vêtements d’hiver vous font si désirables. Fourrures, sports, neige, vous rendent affables. Vous serrer dans mes bras serait ma grande réjouissance. Cependant, je dois freiner mes élans, par décence.

45 Femme, quel nom doux à l’oreille. Avec la musique, il invite à la danse. Vous êtes une déesse sans pareille. Vous êtes la saison pleine d’abondance. Camille Labrecque Plus une rose pour chacune de vous !

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47 Fin de ce premier carnet de ma Réalisation : andre fr Fin de ce premier carnet de ma


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