Un homme, accoudé au comptoir, dit à son voisin :

Présentation au sujet: "Un homme, accoudé au comptoir, dit à son voisin :"— Transcription de la présentation:

1 Un homme, accoudé au comptoir, dit à son voisin :
- Autrefois, je buvais du whisky avec de l’eau, puis j’en ai bu sans eau et maintenant, j’en bois comme de l’eau !... ******** Deux copains entre eux : - As-tu remarqué qu’il y a un code barre sur les préservatifs ? - Non, jamais ! - Alors, c’est que tu ne les déroules jamais jusqu’au bout !... Un client se plaint à son coiffeur : - Tout de même, vous me prenez cher pour me couper les cheveux alors que j’en ai si peu ! Ce n’est pas la coupe que je vous facture, mais le temps passé à les chercher !... Le soir, à table, maman s’énerve : - Toto, je t’en supplie ! Mange ta soupe ! Pense un peu qu’il y a 50 millions de petits chinois qui meurent de faim ! - Ah oui ? Cites m’en un !

2 Un monsieur sonne à la porte d’un manoir classé monument historique et demande au gardien:
- Pourrais-je voir les antiquités du château ? Désolé monsieur, madame la baronne s’est absentée pour la journée ! ******** Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice demande au directeur : - Pourquoi met-on les garçons d’un côté du lac et les filles de l’autre côté ? Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances, ils seront tous de très bons nageurs !... Après une soirée bien arrosée, un conducteur se fait arrêter par les gendarmes pour conduite en état d’ivresse. Afin de dresser le procès verbal, le gendarme lui demande son nom, adresse et, ensuite, lui pose des questions dont, entre autres : - Vous buvez ? Oui, merci ! Mais alors rapidement… car ma femme m’attend !

3 Un jeune garçon rentre dans un salon de coiffure.
La shampouineuse lui dit : - Tu passes au bac ! Non ! Je rentre en sixième !... ******** L’institutrice gronde Toto : - Je vous avais demandé de raconter en deux cents mots : « Un dimanche en famille » et toi, Toto, tu as simplement écrit « En faisant la vaisselle, mon père a cassé une assiette ». Cela fait tout juste dix mots ! C’est vrai, M’dame ! Mais les cent quatre vingt dix autres mots, c’est mon père qui les a dit et, franchement, je ne pouvais pas les répéter !... Trois aventuriers se font capturer par des cannibales. Leur tradition veut qu’après les avoir fait rôtir, ils feront des canoës avec la peau des aventuriers. Le chef leur accorde une faveur à chacun. Le premier demande une cigarette, le deuxième demande un verre de vin et le troisième demande une fourchette. La fourchette lui étant fournie, l’aventurier l’empoigne, se la plante à plusieurs reprises dans la poitrine et hurle : - Voilà ce que j’en fais de vos canoës !

4 Le valet de chambre d’un homme politique répond à un visiteur :
- Monsieur le député ne peut vous recevoir. Il est dans son bureau en train de rédiger son prochain discours. - Mais, je l’entends ronfler ! Ah ! En effet ! Alors, c’est qu’il vient de le relire !... ******* Toto rentre de l’école et pose cette charade à son père : - Mon premier porte des lunettes, mon second va faire la vaisselle ce soir, mon troisième a eu 16 en dissertation, mon quatrième a offert des fleurs à sa mère… - Oui, Toto, et mon dernier ? C’est mois… avec un 2 en calcul !... ******** Une dame demande à une amie ce qu’il y a dans le médaillon qu’elle porte autour du cou ? -C’est une mèche de cheveux de mon mari. -Mais votre mari est encore de ce monde ! -Lui, oui ! Mais ses cheveux, non !

5 A l’ouverture du testament, une dame apprend que son mari l’a déshéritée.
Folle de rage, elle se rend chez le marbrier pour décommander la stèle. L’artisan lui répond : - C’est trop tard, madame, j’ai déjà gravé l’inscription que vous aviez choisie : « Repose en paix » - Eh bien, dans ce cas, ajoutez donc : Jusqu’à ce que te rejoignes » ******** Au marché, il y a un étal où l’on vend des pots de crème rafraîchissante et contre le vieillissement. Une dame s’arrête, sceptique : - C’est vraiment efficace ? Le vendeur s’adresse alors à la jeune fille qui est à côté de lui : Maman, donne donc un pot de crème à la dame !... Un vieil homme, de surcroît très avare, est sur son lit de mort : - Est-ce que ma femme est là ? - Oui, mon chéri, je suis là ! - Est-ce que mes enfants sont tous auprès de moi ? - Oui, papa, nous sommes tous là ! Alors, pourquoi la lumière de la cuisine est-elle allumée ?

6 A la visite de studios de cinéma, une femme s’extasie auprès du guide :
- Je suis vraiment impressionnée par le courage et l’adresse de votre cascadeur : sauter d’une voiture lancée à fond de train, plonger du haut d’une falaise, faire toutes ces acrobaties sur une aile d’avion, c’est tout simplement stupéfiant ! Comment peut-il survivre à tout ça ? Je ne sais pas, ma petite dame, on en change à chaque fois !... ******** Un hôtelier reçoit une lettre de réservation par laquelle on lui demande si son hôtel accepte les chiens. Il répond ainsi : « Monsieur, depuis trente ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir » PS.  « Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner »

7 Un médecin reçoit un patient, à la mine défaite, qui se plaint :
- Docteur, je ne peux plus dormir… des chiens aboient toute la nuit sous ma fenêtre… ça me rend complètement fou ! - Essayez ce somnifère, vous m’en direz des nouvelles ! Quelques temps après, le patient revient, l’air encore plus ravagé que la première fois. Surpris, le médecin s’enquiert : - Les cachets n’ont pas été efficaces ? Ben, non docteur ! J’essaie toutes les nuits d’attraper ces fichus chiens, mais à chaque fois que j’en tiens un, je n’arrive pas à lui faire avaler le comprimé !... ********

8 Les perles de la Sécu… J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a 7 enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère… Comme mon mari doit partir chez les fous, je vous l’envoie à votre bureau… Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au torax… Mon mari est mort depuis deux mois, qu’est-ce que je fais pour le sortir de la caisse ? Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts… Je me suis marié il y a dix jours, dites-moi comment couvrir ma femme ? Je me suis soigné avec les feuilles de maladies… Fille-mère, je me suis mariée après coup… Je vis seule avec une tierce personne… NB. Authentique mais avec l’orthographe un peu rectifiée…

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